Včasih mi paše biti Črni Peter

Glas-no

2011-09-26T14:46:00.002+02:00

And did they get you to trade
Your heros for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?
Wish You Were Here, Pink Floyd

Ko so nas prepričali, da smo stabilnost, solidarnost in če želite tudi bratstvo in enotnost zamenjali za možnost izbire, so bili vsi vzhičeni. Končno smo postali Zahod. Končno smo se znašli v družbi najboljših prodajalcev. Končno so nas v svoja društva povabili veliki.

Minila je evforija. Izbira je ostala, vendar iščemo najcenejše artikle. Drugih si ne moremo privoščiti.

Kako zelo neprimeren čas znamo izbrati.

Izstopimo iz vzhodno-nevtralnega bloka v trenutku, ko prične Rusija dobivati novo moč in ko se zave svojih naravnih virov. Vstopimo v zahodni blok v času, ko le ta prične nezadržno drveti v propad, ki ga je sprožil pohlep in hrepenenje po nepotrebnem. Vstopimo v vojaško organizacijo, ki vstopa in bombardira odmaknjene, z nafto polne, države. Pod pretvezo prodajanja demokracije jim krademo kar je njihovo. Grčiji podarimo 350 milijonov evrov v trenutku, ko bo država šla v stečaj. Preidemo na novo valuto v trenutku, ko postane vprašljiva. Se pridružimo evropski uniji v trenutku, ko ta razmišlja o obstanku oz. delitvi na boljše in slabše.

Slab 'tajming', a ne?

Kmalu bomo lahko zopet odločali. Tokrat na predčasnih volitvah. Pahorja bo zamenjal nek drug obraz z podobnim volilnim programom, katerega nihče ne bo prebral v celoti. V vseh programih, vseh strank, bo zapisano, da rabimo reforme - zdravstveno, pokojninsko in še kakšno bodo navrgli. Napisano bo, da potrebujemo učinkovito javno upravo. V šolstvu se bodo zopet trudili uvesti ocene. Bralno značko bodo poimenovali po veliki osebnosti, ki je zaznamovala slovensko aviacijo - Bralna značka Jožeta Pučnika.

Moj glas je letos veliko vreden. Dobil ga bo nekdo, ki bo napisal program na dveh A4 straneh. Program, ki ga bom ocenil za pogumnega in drugačnega. Vem, da z glasom, ki ga ne oddam naredim nekomu škodo, drugemu pa pomagam. Ampak ko sta obe strani tako zelo podobni, to ni več razlog za odhod na volišče.

Moj glas je letos veliko vreden. Mislim, da si ga nihče ne bo zaslužil.

Država, pomagaj mi.

2011-09-11T16:09:00.000+02:00

Ogenj je ugasnu, prjatli so šli,

vina je zmanjkal, lubce več ni.

Marija, pomagaj mi.

Čeprav jo je vabil, da pride iz nebes na ples, njene pomoči v bistvu ni nikoli zares pričakoval. Naslednji vikend je znova poklical iste prjatle in drugo lubco. Vsak je prinesel flaškon vina in prižgali so vsaj cigaret.

V današnjih pogovorih vsi kličejo na pomoč in se jezijo, ker je ne dobijo ali jo dobijo premalo. Od boga in njegovega sorodstva je nihče več ne pričakuje, saj so odvetniki te družine sporočili, da bo poplačilo izplačano takrat, ko nam za pretekle krivice ne bo več mar. Zaradi tega vsi v en glas kličemo po pomoč državi. Država, pomagaj mi. Otrokom, najstnikom, študentom, nezaposlenim, zaposlenim, upokojencem. Država, pomagaj mi. Delavcem. Kmetom. Inženirjem. Samostojnim podjetnikom. Podjetnikom. Meneđerjem. Župnikom. Magistrom in doktorjem. Država pomagaj mi. Pred točo, potresom. Pred sosedom.

S klici na pomoč priznavamo, da nismo prilagojeni. Da ne moremo in ne znamo preživeti v svetu v katerem smo se znašli.

In država?

V bistvu je najhuje, da želi pomagati prav vsakomur. Brezposelnemu, kmetu, študentu, dijaku, samostojnemu podjetniku, upokojencu... Subvencije, dodatki, štipendije, invalidnine, otroški dodatek, dodatek za oskrbo, ... Vsak dobi kakšno drobtinico, zaradi katere na koncu zmanka denarja za konkretno pomoč.

Potrebno bo prenoviti sistem pomoči. Da jo dobijo le tisti, ki jo potrebujejo in kateri si sami ne morejo pomagati (bolni, invalidi, ...). In omejiti pomoč tistim, ki ne želijo delati (večni študentje, večni brezposelneži, večno ločene družine, ki živijo skupaj, ...)

Potrebna je temeljita prenova države, ki je v EU, kakršno poznamo danes, ni mogoče izvesti. Potrebno je razmisliti o univerzalnem temeljen dohodku. Ampak, potem bi z njeno pomočjo moralo preživeti tudi nekaj deset tisoč uradnikov in birokratov, ki bi s tem postali nepotrebni. Si upamo?

Davčne blagajne v Cerkev, ne pa na Balkan!

2011-08-30T20:56:00.001+02:00

Gospod Križanič se podaja v boj proti sivi ekonomiji. Namen je dober in podpore vreden, način pa vsaj nepremišljen in naiven.

Kot da nas Grki, Italijani, Bosanci in Srbi ne opominjajo, da živimo na Balkanu!

Če samo pogledamo seznam držav, ki so uvedle davčne blagajne izstopa Švedska. Ostale države, kot so na primer Bosna, Srbija, Italija in Grčija... No, se spomnite, kdaj nazadnje ste v teh državah sploh prejeli račun? In nenazadnje - ali so jim davčne blagajne pomagale pri boju zoper sivo ekonomijo? Je njihova ekonomija kaj bolj zdrava?

Da se zgodba tukaj ne konča, kaže da bomo v Sloveniji prevzeli švedski model. In ga zakomplicirali na nov nivo. Ne samo, da se bodo podatki shranjevali kriptirani v posebni enoti, ki jo bodo morali mali gostilničarji kupiti, ampak naj bi se ti podatki prenašali do velikega brata (DURS) kar preko interneta. Online. V trenutku bo davčna vedela za vsak izdan račun.

Si predstavljam, da gospodje ne zahajajo v hribe. Kjer so gostilne. Kjer so frizerke. Lise, kjer niti GSM signal ne deluje. Kaj šele spodoben mobilni internet...

Ob tem se mi pojavlja vprašanje ali se bo med izjemami znašla tudi Cerkev? Ker tudi tam poslujejo z gotovino. Bodo končno izdajali račune za darovan znesek? Prav bi bilo, da za vsa društva v naši državici veljajo enaka pravila!

Kupujte za prihranke!

2009-12-28T10:35:00.004+01:00

Kupil sem televizor za 999,95€ in s tem nakupom prihranil, tako mi je povedal trgovec, skoraj neverjetnih 500€. Prihranil sem toliko, da bi lahko izplačal neto minimalno plačo (trenutno)! Kupil sem fotoaparat, pri katerem sem prihranil 50% in tako namesto 300€ plačal samo 150€. Noro, a ne? če prištejem še malenkosti sem te praznike prihranil neverjetnih 750€. Ko pomislim, na te silne prihranke me ima, da bi šel v trgovino in nadaljeval z nakupi. Da privarčujem vsaj 1000€, ker bom potem lahko kupil izdelek vreden 2000€ na katerega mi bo trgovec dal 50% popust. Saj veste, dragi bralki, zaradi razprodaj in podobnih besed.

In da se obrnem še na vaju dragi bralki. A še vesta, kako sta opravičevali nakup oblek in dodatne torbice? A niste rekli, da ste zaradi pametnega nakupa v času razprodaj, privarčevale toliko, da si lahko zraven oblek, kupite tudi torbico. Čisto slučajno prav tako z neveljetnim popustom...

Jaz televizorja in fotoaparata nisem kupil. Kot vidve verjetno niste kupile torbice k oblekam iz razprodaje. Se pa odpre vprašanje, kdaj nazadnje smo kupili izdelek, ki ni bil označen kot akcijski? V teh časih je to prav težko, ker smo neprestano obkroženi z popusti, neverjetnimi ponudbami, vedno nizkimi cenami, nalepkami, ki nas prepričujejo, da ceneje ne gre...

Popusti je samo dodaten podatek ob katerem se naivni potrošniki počutimo bolje. Zaradi njega se doma ne zjočemo ob misli na drag in morebiti ne najbolj nujen nakup. Ker če pomislimo, je normalna cena televizorja 999.95€. Ampak občutek je boljši, če trgovec napiše:

Televizor. Danes samo 999.95€ (stara cena 1499.95 - privarčujete neverjetnih 500€)
Televizor. Neverjetnih 999.95€ (popust 50% na redno ceno. Cena v normalni prodaji 1999,90€)
Televizor. Nikoli več tako ugodno - 999.95€ (priporočena cena proizvajalca 2.500€)

Tudi cene postajajo virtualne. Je čas, da postanemo vsaj potrošniki malo realnejši?

Ponesrečeni agentje

2009-12-07T11:31:00.001+01:00

Zgodovinski dnevi v Sloveniji se presenetljivo kar vrstijo.

V zadnjem času smo bili najprej deležni zgodovinsko pomembenega in deloma tajenega dogovora s Hrvaško, ki še ne ureja ničesar. Nato je bila zgodovinska uvrstitev slovenskih fuzbalerjev na svetovno prvenstvo. Od včeraj imamo novo zgodovinsko pravljico - Evropa nam je dodelila eno izmed agencij. Vmes se je zgodil še zgodovinsko pomemben posel - napeljava plinskih cevi po Sloveniji.

Uporabljati besedo zgodovinsko ob za zgodovino minornih dogodkih je neetično in nemoralno. Sploh če se beseda uporablja za prikrivanje realnih težav.
ČrniPeter za crnipeter.blogspot.com

Kako zgodovinska je, po vajino, moji dragi bralki, odločitev Evrope, da nam dodeli sedež ene izmed 35 agencij? Upoštevajte dejstva - Slovenija nameni za Evropo in evrobirokrate več denarja, kot nam ga Evropa vrne. Koliko šteje uspeh 1 agencije, ko Evropa razpolaga kar s 35 agencijami ter samo 27 državami članicami? Kako veseli smo lahko, da smo v izjemno trdem in napornem boju, v katerem je moral celo naš Pahorček zavrteti nekaj telefonskih številk (iz Ruplovega imenika?), premagali državi favoritki - Slovaško in Romunijo? Da bo mera polna, pa mediji in izjave evrobirokratov omenjajo le Ljubljano. Ljubljana je dobila agencijo. Ljubljana je premagala Bukarešto in Bratislavo. Ne Slovenija. Ljubljana! In nenazadnje - zopet je šlo za navadno kupčijo. V zameno za agencijo smo glas za sedež satelitskega sistema Galileo prodali drugi Državi.

Vse preveč me zgodba asocira na agencijo za traženje rude i gubljenje vremena iz stripa Alan Ford.

Naj prosim Pahor razloži zgodovinski pomen te zgodbe kateremu izmed 100.000 brezposelnih. Ali kateremu izmed 200.000 zaposlenih v Sloveniji, ki živijo pod ali na pragu revščine. Beseda je vsak dan manj vredna!

Časi za luzerje!?

2009-09-29T12:33:00.001+02:00

Vsaka vlada zapusti težave, moja jih bo prav tako. Zato bomo tudi izgubili volitve.
Borut Pahor

Joj, gospod predsednik vlade. Joj! Moj predsednik vlade ne zaupa sebi, niti svojim sodelavcem. Ne zaupa v dobro delo in sposobnost obrniti stvari na bolje.

Upam samo, da je izjava vzeta iz konteksta.

Končno ljudje!

2009-09-16T20:21:00.000+02:00

Don't be told what you want don't be told what you need
Theres no future no future no future for you

When theres no future how can there be sin
Were the flowers in the dustbin
Were the poison in your human machine
Were the future your future

No future for you no future for me
No future no future for you

God Save the Queen, Sex Pistols

Jebeš lastno firmo v kateri vsak dan puščaš 8 ur tistega, kar bi lahko bilo življenje. Jebeš direktorja uprave, ko svojemu otroku, navkljub trdemu delu, ne moreš kupiti vsega potrebnega za šolo. Jebeš najvidnejše člane sindikata, ki zaradi egoističnih riti paktirajo s svojim nasprotniki. Jebeš pravila, če veljajo le za nekatere. Jebeš predsednika vlade, ki ne zmore in ne zna. Jebeš lenuhe, ki se ne želijo zaposliti, ker bi izgubili bonuse (brezplačen vrtec, socialni dodatki, ...) v vrednosti plače za katero delavec trdo dela vsak dan po 8 ur. Jebeš dneve odprtih vrat v hodnikih, kjer tvoje besede treskajo ob stene. Jebeš javne delavce, katere stolčke, klime in ogrevanje plačujejo delavci za tekočimi trakovi. Jeveš sodnike, ker z delavsko plačo tako ne moreš niti priti do njih.

Gorenje.

Direktor z mesečno bruto plačo 22.000 evrov (dodatki niso všteti) enostavno ne more razumeti delavke s 600 evri bruto plače. Ne more (ali noče) si predstavljati, da bo morala delati dobra tri leta, da bo zaslužila njegovo mesečno plačo.

V takšnih proporcah je težko ostati realen. Nemogoče pa je v takšnih razmerah živeti. Družina, kjer oba starša delata v Gorenju razpolaga z 800€ na mesec. Dovolj, da plačajo vse položnice, vrtec in hrano. Kakšen dopust? Kakšen avto? Kakšni lepi zvezki? Kakšna zdravila? Kakšno življenje!? Kakšen računalnik?

Delati se ne splača!

Breme bo potrebno razporediti, ali pa bo na ulicah zavladalo Gorenje. Danes glas iz 2500 ust, jutri mogoče en glas iz 400.000 ust. Neorganiziran upor. Anarhija. Kje boste takrat?

Sodobna revolucija

2009-08-24T23:00:00.000+02:00

V zgodovini Slovenceljni nismo nikoli posebej radi maširali po ulicah, razbijali avtomobile in metali ogenj v kante za smeti. Vsaj ne v tako velikem številu, da bi si kdo takšen dogodek zapomnil in po njem posnel dokumentarec. Razbijanje in utiranje poti naprej smo prepustili drugim narodom, ki so te reči opravljali z navdihom. Francozom smo pustili, da so se ukvarjali z revolucijami in pred zmago smo se jim priključili tudi mi. Nemci so v svojih temnih časih hodili po vsej Evropi in širše ter za sabo puščali vse požgano in prazno. Ko so nam vzeli vse, so naši dedje vzeli po vzoru podobnih narodov v roke puške.
Revolucije in vojne so nastale zaradi želje spremeniti prihodnost, ki bi morala biti po prepričanju revolucionarjev in voditeljev bolj naklonjena njim. Izzidi teh pohodov in vojn so bili navadno katrastofalni, vseeno pa so, gledano iz široke perspektive, pustili vtis. Spremembo. Za nekatere na boljše, za druge pa na slabše..

Danes se zdi, da je prav zadovoljnih ljudi res malo. Celo povprečno zadovoljni se na trenutke vprašamo, če je prav, da smo zadovoljni v časih, ko je zadovoljnih ljudi vse manj. In kot se spodobi za Slovence, se v takšnih trenutkih zapiramo pred drugimi. Postajamo otopeli in patetični. Ne pomislimo na protest. Na vstajo. Rajši se ukvarjamo kako preživeti naslednji dan tako, da sosed ne bo opazil naše stiske. Da bomo navzven videti isti, če ne še boljši, kot smo bili včeraj, ko smo še imeli vse tisto, kar so nam danes vzeli.

Revolucije so načeloma fajn, ker prinesejo spremembe. Kot vse stvari se tudi revolucije skozi čas spreminjajo in postajajo bolj sofisticirane. Včasih molotovka, danes... ?! Danes ni potrebno iti na ulice z napisi in piščalkami! Danes bi bilo potrebno ne iti v trgovino. Prenehati plačevati položnice. Se zadovoljiti z minimalnim. Ne menjati avta na vsakih nekaj let. Jesti zelenjavo iz vrta, pa če to pomeni vsak dan poletja jesti paradižnikovo solato. Potrebno bi se bilo ustaviti! Premisliti. In začeti znova. Boljše.

Polnoletna samostojnost

2009-06-24T23:39:00.001+02:00

Jutri bo samostojnost postala polnoletna.

Samostojnost.

Mnogokrat smo bili premalo pozorni in preveč neodločni v obrambi temeljnih družbenih vrednot, kot so odgovornost, skrb za skupno dobro in domoljubje.
Danilo Türk
Predsednik 'samostojne' in polnoletne državice Slovenije

Ljudje v črnih oblekah so se že večer pred polnoletnostjo samostojnosti nastavljali kameram in kombinirali že slišane besede in stavke sklavnih govorcev. Stavke, ki so bili skladni z današnjim vremenom - neprepričljivi in hladni. So pa prehiteli borce vojne za Slovenijo, ki bodo na račun prišli šele jutri. Ob šanku bodo razpravljali o borčevskem dodatku k pokojnini in drugih nepomemnostih. Špricerji bodo argumenti uniformiranemu prepričevanju prepričanih.

Retorika predsednika 'samostojne' Slovenije je retorika polpretekle zgodovine. Bratstvo in edinstvo. Širša in ožja domovina. Solidarnost. Že izrabljene besede je nadomestil z novimi. Kot, da se želi vrniti nazaj. Kot, da smo danes na točki, ki se je že zgodila.

Pravo samostojnost smo izgubili s priključitvijo evropski uniji. Na žalost je samostojna Slovenija trajala le 13 let. In to v času med Beogradom in Brusljem. Ali lahko ob polnoletnosti sploh še govorimo o samostojnosti, če nam ceno vinjet dirigirajo evrobirokrati iz Bruslja?

Polnoletnost.
Polnoletnost je zakonsko merilo za zrelost in odgovornost. Takrat naj bi človek sam vedel, kaj je prav in kaj je narobe. Da je narobe lagati, krasti in ustanavljati fantomska podjetja. Da ima vsak človek sicer pravico lagati, krasti in ustanavljati fantomska podjetja ob tem, da se zaveda, da je odgovoren za posledice svojih laži, kraj in davčnih utaj. Da bo za to kaznovan z zaporom na Povšetovi in ne več s hišnim priporom.
Ali ob samostojnosti sploh govorimo o polnoletnosti? V državi, kjer manjka etičnih načel in družbene odgovornosti je samostojnost samo še en zapisan odstavek še enega prepisanega zakona. Ki ga pri nas tako nihče ne spoštuje.

Na moji mizi jutri ne bo potice.

V zraku razvrat

2009-06-13T08:34:00.000+02:00

In vsako leto, ko rodi se spet pomlad
v srcu svoboda, v zraku razvrat
pazim samo, da ne padeva v prepad
ker bi z nama padla tud pomlad.
(Big Foot Mama, Pomlad)

V državi, kjer postala kraja le izposoja, laž le nespretna izjava in umor iz koristoljublja le nesreča, ni veliko prostora za občutek pripadnosti in ponosa.
V državi, kjer politiki govorijo o nacionalnem in nas prepričujejo, da je OK plačevati čedalje višje davke, ter so ob tem solastniki podjetij v davčnih oazah, ni veliko prostora za občutek pripadnosti in ponosa.

Zadnji rif slovenskega ponosa - Laibach, Slovania!

Instant

2009-06-02T16:44:00.001+02:00

Se katera izmed mojih dveh bralk še spominja, kako so naši starši kupovali kavo? Ponjo so hodili čez mejo in jo potem skrivali na vseh carinikom poznanih mestih. Doma so odprli zlati zavoj Alvorade in dišalo je po celi kuhinji. Pa kaj kuhinji! Če si se potrudil, si vonj zaznal tudi v spalnici. Tisti dan so vsi govorili in hvalili kavo ter jo pili v majhnih odmerkih. Da bi le trajala čimdlje. Da bi si le zapomnili okus. Za kavo se je bilo potrebno potruditi. Tudi zaradi tega je tako dišala in bila tako dobra.

Danes kava ne diši nič manj, pa njenega vonja ne zaznamo več niti v kuhinji. Nakup kave ni več dogodek in okus kave ni toliko pomemben, da bi si ga skušali zapomniti. Zato so proizvajalci pričeli ponujati instant kavo. Približek pravemu okusu in barvi kave. Približek, ki na račun imitacije prihrani čas, ki ga potrošniki izkoristimo za kupovanje surogatov tistega, kar nam je nekoč še nekaj pomenilo.

Ali nas prav preobilje in enostavnost dostopa do produkta sili v iskanje instant različic istega produkta? Ker se je slovenček naučil od amerikančka, da je bolje imeti deset slabih stvari, kot pa eno dobro, je realnost na žalost takšna - instant. Okus kave že poznam, zato moram čimprej do kave, kot jo poznam. Trgovske police z instant izdelki se podaljšujejo. Z razlogom?

Instant juha, kjer na okus še najbolj spominja slika na plastični embalaži.
Instant messaging, namesto gledanja v oči tebi ljubi osebi.
Instant maša, z direktnim TV prenosom in z zmožnostjo nakupa posnetka na Blue-Ray ploščku.

Po žilah se nam pretaka ketchup. Kupljen na razprodaji in s precej omejenim rokom trajanja. Ker verjamemo, da lahko dobimo "refill" kar pri najboljšem trgovcu, če pa tam ne, potem pa pri kakšnem avstrijskem. Ali nemškem.
Tako, da nam sedaj ni potrebno biti človek in se ukvarjati s človeškimi stvarmi. Še sreča, da obstajajo lažje poti. In da ne pozabim na nedeljski prenos maše - ki pa nam itak izbriše vse grehe. Super instant!
(črnipeter, Kri=Ketchup)

Da bi bilo vse skupaj še bolj plastično in poceni, postajajo instant tudi naši odnosi. Dogodek, ki smo ga nekoč nestrpno pričakovali, po nekaj iteracijah postane Dogodek, ki se mora čimprej zgoditi. Ljudje smo nehali vzdihovati ob pogledu na nekaj novega, ker smo že vse videli. Instant.

Kdaj sta, moji edini bralki, nazadnje bili na potovanju in nista vedeli, kako bo izgledala največja znamenitost potovanja v naprej? Vsaj iz filmov in razglednic. Enostavno smo prenehali odkrivati, ampak samo še potrjujemo tisto, kar je napisano in narisano v katalogu. Instant.

Izgubljene vrednote

2009-05-25T11:41:00.002+02:00

Ugotavljam, da na tem kosu sveta vlada stanje permanentne tranzicije. Iz stare Jugoslavije smo tranzitirali v samostojno Slovenijo. Ko smo se navadili novega imena države, smo se znašli v obdobju tranzicije, kjer je kapitalizem zamenjal komunizem. Potem smo imeli čas tranzicijskega obdobja, kjer je prej družbeno postajalo zasebno. Vmes se je dogajalo še mnogo manjših tranzicij, kot je na primer zamenjava denarnih valut, obstajala so tranzicijska obdobja med različnimi vladami, ...

Preveč tranzicij v prekratkem času nedvomno vodi v izgubo vrednot. Ni časa za marketing enega stanja. Tito je imel 50 let časa, da je ponavljal besede delo, proletariat, mladi, bratsvo in enotnost, ne bojimo se nikogar in domovina. Po 50ih letih poslušanja enih in istih sloganov se večina ne more izogniti ponavljanju. Zato so mladi verjeli, da so pomembni. Zato so delavci verjetli, da so tovarne njihove. Zato so različni narodi lahko živeli skupaj. Zaradi tega je Jugoslavija veljala za ekonomsko in vojaško silo. Vsaj doma. Ljudje so vedeli kaj pomeni domovina in pripadnost domovini.

Zadnjih deset let smo nove ekonomiste poslušali o liberalnem in samouravnalnem trgu. O ponudbi in povpraševanju. Da je dobro kupovati in imeti čimveč. Materialnega. Tudi nepotrebnega. Skoraj smo se že privadili te retorike, ko začenjajo iz svetišča liberalizma prihajati drugačni signali. Bolj socialni in družbeno pravični. Bolj socialistični!? Ob osamostvojitvi smo poslušali zgodbice o samostojnosti, ki pa smo jo po nekaj letih vsaj delno izgubili s članstvom v EU. Prej smo radi povedali, da se je ves naš denar stekal v Beograd in da so potem drugi razpolagali z njim. In danes? Mar se denar ne steka v Bruselj, da potem drugi razpolagajo z njim?

Danes bi v drugačnih časih bil "Dan mladosti". Praznik vseh mladih. Zato je danes primeren trenutek, ko se lahko vprašam, kakšne vrednote sploh ostajajo mladim? V vakuumu med različnimi tranzicijskimi stanji so vrednote obsojanja vredne. Nikoli niso prave. Zato se jim je najenostavnejše odpovedati. Postati družbeno socialni ateist je opcija. Mogoče celo najboljša za ta čas. Ne pa za prihodnost.

Nezavedno pogumen

2009-04-23T12:50:00.001+02:00

V Sudanu je Izvleči iz žepa fotoaparat skoraj nevarnejše, kot če bi izvlekel pištolo
vir: Mladina

Sicer so mi dobronamerni ljudje kazali, naj ga skrijem, ampak jih nisem jemal tako zelo resno.

Album na je dosegljiv tukaj.

RTV Slovenija končno dela na programu!

2009-04-21T15:07:00.001+02:00

Vodstvo RTV SLO je zaradi recesije in gospodarske krize pripravilo program varčevalnih ukrepov.
vir: rtvslo.si

Enajst evrov mesečno (11 €) je preveč za kvaliteto programa, ki ga nudi nacionalka. S tem denarjem ne plačujemo kvalitete, ampak nesposobneže, ki želijo iz nacionalne televizije z denarjem nacije narediti poceni klon komercialne televizije. Precej očitno je, da priprava kvalitetnega programa ni primarni cilj nacionalke. Vodstvo se tako rajši ukvarja s pripravo programa varčevalnih ukrepov. Da bo vse skupaj še slabše. Še bolj poceni.

Država je pripravljena na najhujše

2009-04-15T16:17:00.001+02:00

Se še spominjate, kako so si posamezniki, pred vstopom v novo tisočletje, doma pripravljali zaloge vode in hrane? Bolj kot se je bližal milenium, več je bilo ekstremistov, paničarjev ter napihovalcev vsega slabega. Pojavljati so se začeli v udarnih terminih. Iz ekranov so svarili pred koncem sveta. Pred armagedonom. In potem so kazali svoje zaloge vode in hrane, ter nam flegmatikom poslali jasno sporočilo:"Pripravili smo se in umrli bomo skupaj z vami. Ampak bomo siti in ne bomo žejni." Tudi tako se jih je dalo razumeti.

(vir: rtvslo.si)

Danes, ko mediji govorijo o krizi, ni zelo drugače. Vendar ektremisti, paničarji in napihovalci vsega slabega niso navadni čudaki, ampak politiki. Pravijo, da so se pripravili na najhujše. Da ne bomo umrli lačni in žejni, ker so poskrbeli za dovolj skritih zalog. Da naj ne skrbimo!

Država je pripravljena na najhujše!

Pojma nimate, kako zelo sem sedaj pomirjen.

Recept za zarečeni kruh

2009-04-11T21:30:00.001+02:00

Oba komentarja na moj blog sta kritična. Sicer se z njima ne bi pretirano obremenjeval, ampak ker predstavljata celotno moje bralstvo, sem dolžan nekaj ukreniti. Kritike letijo predvsem na vsebino, v kateri naj bi samo tarnal nad Pahorjem in pahorčki. Nadalje bralstvo pogreša slike, seks in goloto. V skrajni sili bi se nekako zadovoljili tudi s športom ali smešnimi posnetki iz YouTuba.

Kaj mi je storiti? S spreminjanjem sheme in teme bloga tvegam, da bi iz njega nastala nova RTV Slovenija. Saj veste. Dajmo spremeniti vse, tudi tisto dobro, da bomo izgledali kot poceni kopija komercialne televizije. Ne bom tvegal. Kaj pa če bi pisal o nečem, kar ljudi zanima? Torej o trpljenju in hujšanju, v času brez inspiracije pa vsaj o revolucionarnih kremah, tabletkah ter mazilih? Tudi za to nisem pravi naslov. Ker ne trpim. Ker ne hujšam. Ker sem očitno na stopnji andertalca, saj mi ena nerevolucionarna krema zadostuje. Tudi osebnega življenja nimam tako zanimivega, da bi lahko vsak dan napisal stavek, ki bi obe bralki zanimal. (Kar je tudi razlog, da sem prenehal uporabljati Twitter).

Ne, bloga ne bom spreminjal, bom pa naredil kompromis in danes pripravil bolj sproščeno objavo. Pisal bom o hrani. Napisal bom 1. recept samskega moškega:

Zarečeni kruh

(recept)

Moj hladilnik je hladilnik samskega moškega. Spodaj so pločevinke piva, ki obkrožajo whiskey ter dve steklenici vina za fine in prijetne večere. Zgoraj je hrana. Ostanki dobre hrane, ki se prodaja v količinah prevelikih za eno osebo ter ostala hrana, ki tekne samo v redkih trenutkih in katera hiti proti skrajnemu roku uporabe. Recept je kot napisan za te praznike, ker je mogoče uporabiti nekatere glavne sestavine praznikov, ki jih je nemogoče pojesti v skuhanih količinah. Govorim o šunkah in pirhih.

Zarečeni kruh je primeren za zajtrke, kosila in večerje, najbolj pa paše na izletih. Je odličen surogat klasičnim sendvičem. Ob zarečenem kruhu priporočam pijačo po vašem okusu.

Poglejmo si sestavine, ki sem jih nabral preden sem začel pacati:

1 kg moke
Nisem kompliciral. Vzel sem tisto, ki sem jo imel doma. Splošnonamensko. Tip 400, če številka komurkoli karkoli pove.
0.6 litra mlačne vode
Nisem kompliciral. Odprl sem pipo, jo zarotiral nekje na polovico med hladno in toplo vodo, ter natočil v litersko posodo in jo napolnil malce čez polovico. Moj občutek je, da je bila voda prej topla kot mlačna. Vodo sem seveda vmes polil po pultu, ampak hujše škode pri tem kuhinja, kuhar ali kruh niso utrpeli.
Kvas
Problem. V kuhinji samskega moškega, kvasa ni. Za kaj bi ga pa potreboval? Sem skočil do bližnje trgovine in ga kupiti. Digo kvasac (prah). Tri vrečke bodo zadostovale.
Mesni ostanki
Nisem kompliciral. Pogledal sem v hladilnik in ven potegnil mesne artikle. Šunko, kranjske klobase, suhe klobase, pršut. Tokrat sem izbral pršut. Nekaj malega ga je še ostalo in tega sem narezal na kar najtanjše rezine. Potem sem te rezine razrezal v pravokotnike velike približno 2 centimetra po vsaki stranici. (Tudi kvadrat je pravokotnik).
Sirni ostanki
Nisem kompliciral. Pobral sem vse sire, ki sem jih imel v hladilniku. Gauda, nekaj malega parmezana ter gorgonzole. Gaudo sem naribal z ribežem, parmezan in gorgonzolo pa narezal na tanke rezine pravokotne oblike velikosti okoli 1 centimeter. Bi rekel, da je sira bilo za okoli pol kile.
Pirhi
Nisem kompliciral. Na tem mestu se imam zahvaliti mami in očetu, da sta poskrbela za letošnje pirhe in mi jih prinesla, ko sta prišla na kavo. Super! Ker se zarečenega kruha veliko poje, sem iz hladilnika pobral še ostale jajčke in jih skuhal do trdega. Vsega skupaj sem jih zabeležil osem. Tudi kuhale so se okoli osem minut v vreli vodi. Ne pozabite jih olupiti!
Bazilika
Je lahko problem. Če želite svežo baziliko, bo potrebno do bližnje trgovine, kakor sem naredil jaz. V Lidlu prodajajo nasajeno baziliko v lončkih. Verjetno bi šlo tudi s posušeno. Jaz sem kupil lonček, utrgal za dve pesti zelene dišavnice, preostalo pa posadil na balkonu. Res diši!
Paradižnik
Nisem kompliciral. V hladilniku sem imel tisti drobni paradižnik, ki še edini ima okus po paradajzu, ki sem ga kot mulec jedel na vrtu stare mame. Narezal sem ga na tanke kolobarje. Okoli deset sem jih porabil.
Olive
Nisem kompliciral. Nor sem na olive in se jih vedno trudim uporabiti. Najrajši imam tiste s koščicami. Tokrat sem jih 'auslezval'. Obrezal. Izkoščičil. Kaj pa vem, bilo jih je okoli 20. Takšnih manjših - Merkatorjevih.
Ostale nujnosti
Potreboval sem še nekaj moke za posipanje. Olje. Jaz uporabljam olivnega. Ker sem nor na olive... Aja, to sem že omenil! Sol in poper. Slakdor.

Zarečen kruh je v prvi vrsti kruh. Kruh pa je narejen iz testa, ki sem ga dela iz moke. V plastično posodo (ni nujno) sem usul moko. 1 kg. Ker je moka v posodi zavzela več kot polovico razpoložljive prostornine, sem jo iz previdnosti presul v večjo. In tudi po tem sem imel ob gnetenju pol kuhinje posvinjane. V moko sem naredil luknjo. V bistvu sem izkopal jamo, ampak govoriti o jamah v teh časih ni ravno popularno in higiensko. Vseeno je bila kar globoka, ker je morala zdržati vso vodo. V luknjo sem vlil polovico vode in dodal tri vrečke kvasa, dve žlici (veliki) slakdorja ter slabi 2 žlici (veliki) soli.

Začne se delo, v katerega se splača vložiti nekaj domišljije. Testo sem delal tako, da sem ga mesil, tresel, gnetel, obračal, po njem udarjal. Masa je postajala podobna testu. Takrat sem vlil še preostanek vode. Zopet sem mesil, tresel, gnetel, obračal in po testu tudi večkrat udaril. Predigra je trajala slabih 8 minut. Nato sem testo pokril s serveto in ga dal počivat na toplo mesto. Pokriti ga je potrebno, ker bojda ni dobro da se prehladi. Po dobre pol je testo naraslo. Opazno tudi na oko.

Zabavni del se je pričel, ko sem na pult potresel moko. Približno 1 meter v dolžino in 30 cm v širino. Moka je preprečevala, da bi se testo prijemalo, medtem ko sem ga raztegoval in valjal v trak, dolg približno en meter in širok dobrih 25 centimetrov. Pred raztegovanjem se splača roke in morebitne pripomočke za valjanje oprhati z moko. Večino dela sem opravil z rokami, na koncu pa testo vseeno povaljal, da je izgledalo lepše. Ker valjarja nimam, sem si pomagal s steklenico rdečega vina. Verjamem, da bi bil rezultat isti, četudi bi uporabil steklenico belega.

Po sredini testa sem razvrstil jajčka, jih obdal s pršutom, paradižnikom, olivami in baziliko, čez vse skupaj pa potresel nariban sir. Za lepšo sliko in boljši okus sem nadev pokapljal z olivnim oljem, posolil in rahlo poporal. Izgleda fantastično, a ne?

Finale je izgledalo tako, da sem testo ovil okoli nadeva, ter ga spravil v rahlo naoljen pekač. Po testu sem posul še malo moke in vse skupaj dal v pečico. 180 stopinj, dobre pol ure. Oziroma, dokler testo ni dobilo lepe zlate barve. Čas peke sem izkoristil, da sem počistil vso svinjarijo v kuhinji. Je ni bilo malo!

Še zadnji nasvet: Zarečen kruh je dober, dokler je vroč. Po tem je samo še kruh.

Dober tek!

Državljanski dohodek

2009-04-04T11:06:00.000+02:00

V zadnjih izdajah Mladine se pojavljajo članki, ki govorijo o državljanskem dohodku. Mesečnem znesku, ki bi ga dobivali prav vsi državljani, ne glede na status. Zadostoval naj bi za pokrivanje minimalnih žvljenskih stroškov. Izven meja naše domovine ideja ni nova in je poimenovana kot univerzalni temeljni dohodek - UTD.

UTD je znesek, ki naj bi brez preverjanja in omejitev pripadal vsakemu državljanu. Revnemu in bogatemu. Lahko ga razumemo kot nov koncept vzpostavitve nivoja socializma v trenutnem kapitalističnem svetu. Za svet, ki se pravkar sesuva in kateri predpostavlja izključno osebno odgovornost za osebno blaginjo, je trenutno nesprejemljiv. Ampak, ali svet ne išče nove poti, potem ko je za tržno usmerjeni kapitalizem očitno, da ne deluje?

Za tržno usmerjen kapitalizmem so socialni transferji nevzdržni. Ne vzpodbujajo podjetnosti in odgovornosti, ljudi pa spreminjajo v trajno vzdrževane osebe. Takšnega mnenja so (bili) novoekonomisti, ki jih je iz dneva v dan manj. Zato so za preverjanje ustreznosti posameznika ustvarili komisije, zavode in sklade, ki (so) igrajo vlogo sodnika ter se trudijo razdeliti čim manj pomoči. Novoekonomisti so (bili) mnenja, da pomoč posamezniku ubija njegovo željo po delu in prispevanju skupnosti. Kar je pri določenem segmentu ljudi celo res, vendar lenobe in nezainteresiranosti za ustvarjanje ne gre pospološevati čez celotno delovno sposobno populacijo.

Družba se je spremenila in danes je čedalje manj tipičnih delovnih mest. Trg se spreminja, z njim podjetja in z njim način zaposlitve. Še danes zaposlen posameznik lahko jutri ostane brez službe. Brez rednega dohodka. Strah pred izgubo delovnega mesta je velik. Strah pa še nikoli ni imel dobrih posledic na produktivnost in inovativnost, ki bi jo v teh časih potrebovali.

Si lahko predstavljate državo, ki vam bo zagotovila toliko denarja, da boste lahko preživeli mesec? Sicer revno in s stiskanjem. Od svojega 16 leta pa do penzije. Z uvedbo UTD bi postale mnoge druge oblike socialne pomoči nepotrebne. UTD daje v izhodišču dobre možnosti vsakemu posamezniku družbe. Za UTD ne bo potrebno pisati prošenj in dokazovati upravičenosti, kar bo velikanska prednost za funkcionalno nepismene ali za osebe, ki niso seznanjeni s svojimi pravicami. UTD bo zmanjšal stigmatizacijo najbolj ogroženih. Z vpeljavo UTD bi lahko Slovenija namesto besedičenja o sproščenosti, dejansko takšna tudi postala.

Ob predpostavki brezplačnega zdravstva in oskrbe ljudi v starosti, bi lahko UTD nadomestil tudi trenutne pokojnine.

Je lahko UTD alternativa, o kateri bi lahko razmislila naša vlada?

S podražitvami nad krizo

2009-03-28T19:39:00.000+01:00

Popularna matematika.

Podjetje zazna krizo šele, ko prodaja pade. Država zazna krizo malce kasneje. Ko se v državno kasico prasico ne nabere dovolj davkov. Takrat se prižgejo rdeče luči in pričnejo se krizni sestanki. Na vseh nivojih. Managerji si pred naziv manager dodajo besedo krizni in si povečajo plačo. Predsedniki ponavljajo, da so predsedniki v kriznih časih in da zaradi tega ne prevzemajo odgovornosti za neuspehe.

Krizna pravila najprej zapovedujejo varčevanje. V podjetjih se to pozna pri najmanj pomembnih stvareh. Kot je pisarniški material. Svinčniki in papir. Država začne varčevati tam, kjer to stori najlažje. Pri pisarniškem materialu. Svinčnikih in papirju. V prvi fazi krize bi pričakovali, da so najbolj na udaru proizvajalci pisarniškega materiala. Če lahko temu rečemo sreča, največ pisarniškega kiča ustvarijo Kitajci in to ne vpliva tako zelo na naš proletariat.

Nadalje podjetja zaostrijo pravila za zaposlene. Zaradi upada prodaje, so proizvodne kapacitete prevelike in podjetje se zave, da plačuje ljudem, ki nimajo dela. Zaradi majhnosti in načina kadrovanja (po sorodnih vezeh) je odpuščati izredno težko. V podjetjih managerji določijo pravila, ki jih je zelo težko dosledno spoštovati. Bolj spretni managerji določijo pravila s katerimi uspejo uničiti vse dobro v medsebojnih delovnih odnosih. V upanju, da bodo najbolj občutljivi odnehali sami. Še težje je odpuščanje v javni upravi, kjer se kadrovanju po sorodnih vezeh pridruži še kadrovanje za pretekle zasluge. O odpuščanju se v tem okolju ne govori. Se pa zato bolj dela na zaostritvi delavnih pogojev.

Nekatera srečna podjetja pa se krize lotevajo tako, da enostavno podražijo izdelke. Železnice, elektrika, komunala. Mini monopolisti se znajdejo, kot jim je pač najlažje. Situacijo rešujejo s podražitvami.

Kako dolgo bo proletariat lahko plačeval več za isto?

Ampak če poslušamo vlado in našega predsednika smo na dobri poti. Pravkar se pripravlja tretji sveženj ukrepov. Če bo tudi ta podoben prejšnjim dvem, potem je jasno, da za njega ne bomo niti vedeli in ga ne bomo prepoznali po učinkih, ampak po imenu. 3. sveženj ukrepov.

Pahor si kavo kuha sam.

Spremenili bomo vse, da bo vse ostalo isto

2009-03-09T22:31:00.000+01:00

Spremembe! Change!

Ko se zavemo resnosti položaja in se poleže prah okoli pojava imenovanega recesija, se prične retorika, ki jo je na eno samo besedo uspelo skrčiti prvemu črnemu predsedniku "pomembne" države. Katera mimogrede spominja na kurbo, kateri so stranke nekaj let plačevale pretirano ceno, sedaj pa stara in betežna prepričuje stranke, da je še zmeraj vredna pretirane cene.

Prosti trg, ki naj bi se sam uravnaval pod težo ponudb in povpraševanja, se je zvil pod težo prevelikih pričakovanj, s katerimi ni nič narobe, če so vsaj malo polarizirana. Tako pa so častilci turbo kapitalizma polagali svoje vrednostne papirje na tisti oltar, ki je v tistem trenutku obljubljal najvišje donose. Pojavili so se turbo bogovi in si izmišljali nove trge in nove finančne igrice. Turbo bogovi so tekmovali med sabo, da bi izgledali lepše. Boljše od drugih turbo bogov. Napovedovali so nebesa. Z višjimi donosi kot konkurenčni bogovi. Zgodilo se je, da so turbo bogovi tako dolgo obljubljali turbo donose, da so začeli tudi sami verjeti vanje. In tako dokončno izgubili stik z realnostjo.

Tako ne gre več naprej so ugotovili in sedaj prosijo predsednike držav, da naj jim pomagajo. Naj jim dajo denar, da bodo v svoja nebesa postavili nove rekvizite in z njimi pričeli privabljati iste naivneže. Naj jim država podari denar, da bodo lahko nadaljevali z istimi napakami. Isti princip, mogoče malo drugačne nianse.

Strinjam se z mnenjem g. Žižka, ki pravi, da se s kapitalizmom borimo za kapitalizem, ki dokazano ne deluje in da bo potrebno poiskati novo pot. Pravi, da ima Evropa edino priložnost, da najde svojo pot iz krize. Ali gledano drugače - edino priložnost, da zajebe edino priložnost.

Ha? Si upamo pomisliti, da bi res spremenili kaj v temeljih? Kaj tako pomembnega, kot so naše vrednote? Ali bomo samo ponavljali gesla, ki vključujejo besedo "spremembe" in upali, da bo spet tako kot je bilo? Res smo odgovorni za spremembe, vendar da jih uresničimo z dejanji in ne z neskončnim ponavljanjem besed. A ne g. predsednik vlade?

Moj mali vrtiček je premagal globalizacijo

2009-03-03T19:30:00.000+01:00

Iz ozadja se krepi glas, ki pravi, da lahko pomagate domači ekonomiji s kupovanjem domačih izdelkov in s tem, da koristite storitve domačih ponudnikov. Celo v državi izumiteljici globalizacije in "vsega dobrega" državni aparat vzpodbuja zapravljanje za ameriške izdelke.

Malce nerodno je, ker ljudje ne vedo več, kaj sploh je ameriško podjetje in ameriški izdelek. Zaradi globalizacije so celo izdelki s slovnično pravilno angleščino izdelani nekje na drugem koncu sveta. Z nakupovanjem v Wal-Martu se financirajo kitajska podjetja, ki izdelke s pravilno angleščino proizvajajo. S trošenjem denarja za nafto se financirajo šejki, ki denar uporabljajo za asfaltiranje puščav. Z nakupom ameriške programske opreme se razveseljujejo indijske družine. Denar porabljen za nov avtomobil največkrat pristane v Nemčiji.

Ha? Kaj kupljenega v deželi "vsega dobrega" je sploh še narejenega v njej? Zahvaljujoč globalizaciji so gospodarsko najmočnejše države iz rok izpustile proizvodnjo. Prenehale so ustvarjati in to namesto njih sedaj počnejo drugi. Namesto s tekočimi trakovi so se tako ukvarjali s tekočimi računi, ki pa so v tej krizi obstali.

V zadnjem času je promet hrane med celinami upadel za 40 odstotkov. Mar to pomeni, da bomo namesto zlatih jabolk iz Portugalske prisiljeni jesti krastave bobovce? Namesto vina iz Čila piti domačo šmarnico? Namesto solate iz umetnih vrtov Nizozemske jedli regrat? Bomo namesto v trgovino odšli po zelenjavo na svoj vrt?

Bo kmalu zopet vse po starem? Kar ni nujno slabo... Ker se ne spomnim več, česa sem se v zadnjem času razveselil tako zelo, kot sem se v groznem socializmu razveselil uvožene kinderjajčke.

Izbira ni merilo sreče.

Zlati čas je kritika sedanjosti

2009-02-24T17:12:00.001+01:00

Zlati časi je izraz, ki definira čas v preteklosti. Izraza ne srečamo v stavkih, ki bi govorili o prihodnosti. Če dobro pomislim, so se v vseh meni znanih navedbah zlati časi že zgodili?! Fraza ne dopušča, da bi se zlati časi zgodili nekoč v prihodnosti. Niti ne dopušča, da bi se v prihodnosti vsaj ponovili. Kako zelo negativno. Nikoli ne bo bolje kot je bilo.

Govorenje o zlatih časih ne pomeni nič drugega kot kritiko sedanjosti. Ko se zdi, da gre vse, ampak res prav vse, v kurac. Ko se zdi, da vse, ampak res prav vse, razpada. Ko se sprašujemo ali je vse, ampak res prav vse, zgrajeno na napačnih temeljih. Ko zazmišljamo o tem, da bi bilo potrebno vse, ampak res prav vse, zamenjati ali spremeniti.

V času krize in vsesplošnega razočaranja nad nekoč trdnimi temelji kapitalizma lahko čedalje več posameznikov, družin, občin, držav in skupnosti držav govori o zlatih časih. Ki so bili, ko s(m)o še vejeli, da lahko poraba in potrošništvo rasteta neomejeno in s tem omogočita neomejen razvoj v neskončnost.

Rast se je ustavila in o zlatih časih so pričeli govoriti banke, tajkuni, nepremičninski agentje ter vlagatelji v delnice in vzajemne sklade. O zlatih časih bodo lahko govorili tudi odpuščene delavke in delavci. Skupaj s svojimi družinskimi člani bodo razglabljali o tem, kako lepo je bilo, ko je še živel Tito.

Žalostno je, da so za krizo krive ustanove, ki smo jim najbolj zaupali. Banke so vedno veljale za konzervativne in varne hiše. Tako kot države. Dolgo smo verjeli, da ni mogoče, da bi kakšna izmed bank bankrotirala. Dokler ni bankrotirala prva. Kako dolgo bomo še verjeli, da država ne more bankrotirati? Dokler ne bo bankrotirala prva? Kako varne bodo potem vaše/naše državne obveznice ali poroštva države?

Svet se trese in razpada. S kapitalskimi injekcijami se skuša rešiti kapitalizem pred kolapsom. S tiskanjem denarja si kapitalistične države pošiljajo še zadnje 'šuse'. Da bi trenutek trajal in da bi bile še nekaj časa na vrhu. 'High'. Bo kaj bolje, ko bo 'šus' popustil? Bo kaj drugače? Lahko z zadnjim 'šusom' narkoman postane kaj manj odvisen? Ali je potrebna streznitev ter prilagoditev popolnoma novim pravilom?

Streznitev. Voditelje in države bo bolela glava. Nekateri bodo vztrajali pri starem prepričanju in bodo na oltarju svojih ustav še vedno častili kapital in dobiček. Nekateri se bodo mogoče prilagodili novim razmeram in na oltar svojih ustav postavili kvaliteto življenja. Pa četudi bo to pomenilo, da bomo prenehali uvažati svetleče in lepo zapakirane artikle slabega okusa. Pa četudi bo to pomenilo, da se bomo morali zadovoljiti s tem kar imamo in znamo. Sami!

Pahorja nismo dobesedno poslušali

2009-02-11T13:41:00.003+01:00

Pravijo, da zrel človek nima potrebe ugajati prav vsem. Zadošča mu, da ga cenijo njegovi bližnji. Posebno pomembno je, da se tega zaveda človek na vodilnem položaju. Ti si vodilni človek Slovenije, najpomembnejši ta hip. Lahko bi pokazal svojo zrelost in politično modrost, če bi se tega zavedal. Tako pa ima Tvoje iskanje konsenza pri Janši (ob zanemarjanju mnenja svojih koalicijskih ministrov) prav nasprotni učinek. Janša in njegovi se Ti posmehujejo, smešiš se pred javnostjo, ob tem pa izgubljaš podporo vseh nas, ki smo Tvoji politični somišljeniki in nas družijo skupne liberalne in človeške vrednote.
Slavko Ziherl v odprtem pismu g. Pahorju.

Kaj če je g. Pahor najbolj pošten in s tem najbolj plehek predsednik vlade?

Pahor je v času, ko so se kuhali volilni golaži, razlagal, da bo njegova politika drugačna od politike, ki jo je vodila dotedanja vlada pod taktirko Janeza Janše. Da se bo posvetoval. Da bo vodil odprto politiko. Da bo vsem povedal vse in vedno vse poslušal. Da ne bo kadrovskih menjav. Govoril je o politiki konsenza in na volilnih shodih ponavljal, da bo z njim vse drugače.

Kot kaže, ga njegovi volilci in volilke nismo dobro poslušali. Njegovih besed nismo vzeli dobesedno, ampak smo jih v luči nasprotovanja dotedanji vladi, razumeli kot besede sprememb. Nismo se razumeli! Vsaj če je soditi po zadnjih dogodkih. Kar je velik presedens.

Njegova politika je zelo drugačna od politike Janeza Janše in prejšnje vlade. Na glavo postavlja celoten sistem. S spraševanjem in posvetovanjem z opozicijo ruši sistem državnega nadzora. Požiga državni zbor, kot je dejal g. Golobič. K sreči Janša ne sodeluje z njim in igra igro opozicijskega voditelja, kar tudi je. Da se ne bi zameril evrobirokratom nastavlja svoje ličnice in luknjice domači opoziciji. In jih faše. V ličnice in luknjice.

Novinarjem rad govori, da se rad posvetuje. Z opozicijo in drugo, nasprotno stranjo. Medtem njegovi koalicijski kolegi ostajajo brez informacij in se upravičeno jezijo, ker izvejo zadnji in največkrat s strani novinarjev. Z vlaganjem napora v nekompatibilno opozicijo izgublja dobro in kompatibilno koalicijo. V enem trenutku ga bodo imeli dovolj. Takrat bo ostal brez njih. In verjemite, da tudi brez opozicije.

O kadrovskih menjavah se v času te vlade ne govori veliko. Ker jih ni. Tu in tam je slišati kakšnega ministra, da bi lahko naredil več in bolje, če bi lahko na odgovorna mesta nastavil nov, svež in neobremenjen kader. Tako nam državo, razen na nivoju ministrov, še vedno vodijo isti ljudje na isti način, kot so to počeli v prejšnji vladi s katero nismo bili zadovoljni. Minister jih niti odstaviti ne more, saj to ne odgovarjalo politiki g. Pahorja. Slabo za ministre, slabo za državo.

Kako naj bomo sedaj jezni na g. Pahorja, ki uresničuje natanko to, kar je napovedoval? Mi naivneži pa smo mislili, da so njegove besede le metafora za drugačno politiko. In ga zaradi tega tudi volili.

Ne kritiziram SD, ki je dobra stranka, katera temelji na dobrih načelih. Kritiziram populistično politiko g. Pahorja, ki obvlada nekaj retoričnih fraz in nas z njimi počasi že dolgočasi. Ne dvomim v njegovo dobro voljo in dobre namene. Ampak v kriznih časih tudi podjetja najamejo krizne managerje. Mislim, da Slovenije v teh kriznih časih ne vodi prava oseba ali pa ta oseba še ni spoznala kakšna kriza je v Sloveniji. Moralna, parlamentarna in gospodarska.

Če kdaj, potrebujemo prav v tej situaciji pogumne ljudi, ki bodo ukrepali. In ne govorili.

Cerkev zavetje za ... vernike? Nehajte no!

2009-02-04T20:35:00.035+01:00

Pristni človek je v zgodovini večkrat naredil neumnost ali izrekel besede, ki jih je okolica označila za neumne in človeka nevredne. Takrat se je pristni človek najprej zamislil nad sabo in svojimi dejanji oz. besedami. Največkrat se je skesano opravičil, včasih pa, ko niti opravičilo ni zaleglo, sam zatekel v črno luknjo in se tam sramoval samega sebe. To so bili časi.

Dandanes je vlogo črne luknje očitno prevzela Cerkev. Vse pogosteje najdejo v njej zavetje ljudje, ki jih ne moremo več označiti kot pristne. Ker ne premorejo moralnega momenta preko katerega bi še enkrat ocenili svoja dejanja ali izrečene besede. Ljudje, ki se ne opravičujejo in kateri še vedno lahko pogledajo v kamero ali v oči otroka.

Vatikanski führer Benedikt XVI si znova zatiska oči pred svojimi člani društva. Kateri pred televizijskimi kamerami razlagajo, kako se holokavst ni zgodil ter prepričujejo gledalce, med katerimi so mnogi izgubili družinske člane med 'prhanjem' v kocentracijskih taboriščih, da se to ni dogajalo. Da se to ni zgodilo! Da se ni zgodilo tisto, kar so prav tako posnele kamere.

Kako enostavna je resnica v tem primeru.

---

Danes sem prebral, da se je pod težo obtožb škof Richard Williamson vendarle opravičil. Je opravičilo razumeti kot dejanje pritiska ali dejanje premisleka? Kakorkoli - na njegove težke besede se führer Benedikt XVI ni odzval. Toda... Ali ni bil prav on nekoč član Hitlerjeve mladine?

Zunanji blišč v zlati barvi skriva pod površjem veliko črnega.

Sosed

2009-01-27T09:39:00.025+01:00

Najpogostejša beseda, ki jo srečamo ob besedi sosed, je slab. Slab sosed.

Poglejmo na primeru: Hrvaška je slab sosed, ker nam nagaja. Tako vsaj govori naša politika. Hrvaška nam ne da morja. S Hrvaško se ne da pogovarjati. Ne sodelujejo, pa vseeno želijo v EU. V organizacijo skoraj trideseterice različnih sosedov, ki se trenutno še delajo fine, civilizirane in prijazne.

Tudi Slovenija je slab sosed. Varčevalcem je vzela hrvaške prihranke, izkorišča svoj položaj v društvu skoraj tridesetih sosedov. Ne sodeluje, se ne odziva na vabila za sestanke, na povabila za oglede rokometnih tekem...

Slab sosed je dobro orodje politike.

Kako preživeti izgubo službe z milijon evri odpravnine?

2009-01-21T15:04:00.000+01:00

Direktor Nove Ljubljanske Banke, prve in največje banke v državni lasti, si bo ob odhodu izplačal 1 milijon evrov nagrade.

Za kaj? Razumel bi, če bi g. Kramar iz kakšne betežne banke uspel v svojem mandatu narediti največjo slovensko banko. S svojim denarjem, svojim ugledom in s svojo pronicljivostjo. Pa ni! Banka pod njegovim vodstvom ni postala vodilna banka "Balkana pa i šire". Banka s katero posluje država je uspešna zaradi države same in ne zaradi gospoda direktorja, ki je sicer za vsako leto vodenja banke že prejemal okoli 200.000€ nagrad. Se imamo g. Kramarju zahvaliti, da se banka v tem času ni preimenovala v kakšno "Alianz Neue Bank, PE Ljubljana"? Dajte no! Banko vodi slovenska politika in ne njen direktor.

Na vso stvar lahko pogledamo tudi primerjalno.

G. Kramer je svoje delo opravil dobro. Profesionalno. Za slabo štirico. Banka je ostala največja slovenska banka. Večjih pretresov v njegovem mandatu ni bilo. Mesečno je dobival plačo med 10.000 in 15.000 evri bruto. Vsako leto je za slabo štirico prejel tudi 200.000 evrov nagrade.

G. Novak je v Industriji usnja Vrhnika svoje delo opravil dobro. Profesionalno. Za slabo štirico. Zaradi njega proizvodnja ni niti enkrat zamujala, delo je opravljal kvalitetnejše od sodelavcev. Mesečno je dobival med 800 in 1000 evri bruto plače. Nadrejeni ga je enkrat letno nagradil z 200 evri bruto za njegovo dobro delo.

G. Kramer zapušča delovno mesto in njegova odpravnina znaša 1.000.000 evrov. G. Novak je zaradi stečaja podjetja na cesti. Njegova odpravnina znaša 3 mesečne plače. Okoli 3000 evrov.

Oba sta v podjetju delala 5 let. G. Kramar je v tem času prejel 2.600.000 evrov. G. Novak pa 64.000 evrov. 40 krat manj od g. Kramarja. Naj ponovim - oba sta svoje delo opravljala kakovostno in strokovno!

Zardevanje ob takšnih številkah ni več v modi. To so dokazali že gospodje Jankovići, Šroti in Bavčarji. Tudi g. Kramar ne bo zardel. Ker je prepričan, da je najboljši menedžer, najboljši vodja. In tako upravičen do pretirane nagrade.

Predsednik vlade znova dokazuje, da je mojster stvari, ki se lepo slišijo in vidijo, manj pa človek dejanj. Je v Sloveniji mogoče navzgor omejiti plače? Določiti maksimalno razmerje med plačami znotraj podjetja in znotraj države? Kakor kaže, se bo g. Pahor rajši ukvarjal z razmišljanjem o varčevanju pri kavicah, papirju in svinčnikih.

Super imamo. Đabest.

Prelomljena novoletna zaobljuba

2009-01-02T19:51:00.000+01:00

Danes je drugi dan novega leta. Dva dni je minilo, ko sem se sam pri sebi najprej boril s vprašanjem, ali naj sploh sklenem kakšno novoletno zaobljubo. Večina njih je v preteklih letih izjemno hitro postala prelomljena novoletna zaobljuba.

Tri sem navsezadnje sprejel. Dve sta še aktualni.

Prelomljena je obljuba, da bom skušal ravnati drugače, kot čutim. Četudi vem, da ni prav. Jebiga. Ne gre!

Ekološka novoletna jelka naše pisarne

2008-12-25T17:58:00.000+01:00

Vsako leto drugačna.
Zabavna. Ni je potrebno pripravljati. In pospravljati.

Stavka Črnega Petra

2008-12-19T11:29:00.000+01:00

Ne ljubi se mi pisati.

Čeprav imam postavljen realen cilj, da vsak teden napišem vsaj eno objavo ne dosegam norme. Ker sem za pisanje premalo plačan. Premalo sem cenjen. Bloger je v primerjavi z novinarji, ki pišejo za papir, manjvredni novinar. Šund novinar.

Ugotovil sem, da se spopadam s podobnimi težavami, kot naši sodniki. Imajo postavljene realne cilje, ki jih ne dosegajo. Pravijo, da so premalo plačani za nedoseganje realno zastavljenih ciljev. Pravijo, da so v primerjavi z drugimi vejami oblasti premalo cenjeni. Manjvredni. Šund uradniki, takorekoč.

In stavkajo že pol leta. Stavkajo že tako dolgo, da nihče več ne govori o stavki. Po moje so se navadili na tempo in jim počasi že paše.

Torej stavkam. Kar se vas verjetno dotakne enako nič, kot stavka sodnikov za katero ne veste. Pa se dogaja. Sedaj!

Sejem erotike Celje : Se dviguje

2008-12-07T10:21:00.003+01:00

Celje, mesto med Ljubljano in Mariborom, ima problem z identiteto.

V sodobni zgodovini ne najde svoje niše. Nekaj časa nas je reševal šport. Celje je veljalo za rokometno prestolnico. Pa kaj ko trenutni rezultati govorijo drugače. Celje je zgradilo sodoben nogometni stadion. Pa kaj, ko v Celju nihče nima posebej rad nogometa. Imamo pa veliko trgovin. Ampak ali jih nimajo tudi ostala mesta in vasi? Kaj Celju preostane? S čim se lahko Celjani postavljamo?

Z erotiko in pornografijo?

Imamo objekte, ki so lahko dobra scena za snemanje trdoerotičnih prizorov, kar je dokazal Peter Planinšek, ki je na letošnjem sejmu Erotike bil nagrajen z zlatim Stojanom. Zanimivo, sejem se je dogajal prav v Celju. Max Modic je na sejmu izjavil, da ima njegov Zavod za kulturo pornografije največ članov v Ljubljani, da pa ima najbolj zveste privržence prav iz Štajerskem.

Obiskovalci sejma so letos, vsaj v primerjavi z lanskim sejmom, doživeli več. Namesto lanskih štirih razstavljalcev, jih je bilo letos slabih dvajset. Organizator je izbral primernejšo dvorano v kateri je bilo dovolj prostora za vse. Odri so bili dvignjeni, tako da smo obiskovalci lahko videli nastope umetnic in umetnikov, med katerimi so prevladovala preverjena imena, kot sta na primer Vivian Scmidt ter Mya Diamond.

Sejem ima vrata odprta samo še danes, zato predlagam da se s partnerko ali partnerjem odpravita na izlet v Celje - prestolnico slovenske erotike in pornografije. Za tiste, ki boste ostali doma, pa objavljam nekaj utrinkov.

Max Modic, šef

Razstavljalci so ponujali igračke zanjo, zanj in za oba.

Zanjo.

Zanj.

Za oba.

Vivian Scmidt

Lepo.

Peter Planinšek, prejemnik Stojana

Usedi se.

Črni Jean Claude Van Damme

Pahorjeva rezerva

2008-12-04T15:22:00.001+01:00

Pahorjeva odločitev, da za svojega svetovalca izbere g. Rupla, je povzročila nemalo kritičnih komentarjev in polemik.

Na izbiro lahko gledamo tudi drugače -za svojega svetovalca bi si lahko izbral Bajuka. V tem kontekstu Rupel ni tako zelo slaba izbira, mar ne?

Monokomedija - gledališče v recesiji

2008-12-03T09:11:00.004+01:00

Treba je šparat. Tudi če v resnici še ni hudo, je potrebno pogledat, kje lahko naredimo isto z manjšim številom ljudi. Izgleda je recesija prišla tudi v gledališča.

Monokomedije so in. En človek, en honorar, ena scena. Nizki stroški. Enaka vstopnina.

Borut Veselko je odigral fantastično. Bilo je smešno. Če bi sodelovala še publika bi bilo lahko odlično. Tako pa tokrat publika ni dajala nobene energije, nobenega feedbacka. Kaj je z vami Ljubljančani?

Laži, ampak pošteno.
Dokler je moja laž lepša od tvoje resnice, bom izbral tisto kar je lepše.

Miha Mazzini : A Very Simple Story

2008-11-30T12:21:00.003+01:00

Tako kot je Miha Mazzini vsestranski umetnik, je na žalost tudi vsestransko prezrt. Poznate ga po knjigi Drobtinice ter po njej posnetem filmu Operacija Cartier. Jaz ga poznam po tem, da je edini slovenski avtor, katerega knjigo sem prebral večkrat. V različnih obdobjih.

Zasledil sem njegov nov multimedijski projekt - A Very Simple Story. Zgodba se te dotakne. Čeprav gre za video, je dovolj poslušati. Priporočam.

Kot kaže je projekt odprt in lahko v njem še sodelujete.

Pahor: Rupel error

2008-11-30T09:15:00.002+01:00

Poskušam razumeti.

Je Rupel politik, ki je bolj Pahorjevski od samega Pahorja? Ali pa je Rupel v svojem bistvu politični ateist? Lahko politični ateizem opraviči vijuganje in prehitevanje na politični avtocesti?

Je Rupel poosebljanje politike konsenza in iskanja dialogov? Bi lahko bil Rupel mentor Pahorjeve dogme, ki z bogatim besednim zakladom in brez zatikanja ponavlja všečne fraze? Ker se zaveda, da obstaja, dokler ga snemajo.

Kaj pa če je le posebnež? Eden iz družbe posebnežev prejšnje vlade? Kaj če dela družbo Vasku Simonitiju, ki je vodil kulturno ministrstvo brez osnove kulturnega bontona? Kaj če je večni minister brez vesti?

Ne vem. Rupel me bega. Še bolj pa Pahor.

Pahorjeva stranka pred SDS ni zmagala z veliko razliko. Prav močni SDS se imajo zahvaliti za zmago, saj so le tako uspeli mobilizirati volivce. Ki so šli volit SD, kot edino alternativo SDSu. Ne zaradi programa in lepega liderja. Šli so volit proti ljudem, ki so predstavljali in delovali v SDSu. Proti njihovi politiki. Proti Janšam, Ruplom in Simonitijem.

Pahor v svoji vsesplošni všečnosti pozablja na volivke in volivce, ki so volili drugačno politiko in druge ljudi.

Rupel ni dobra strateška odločitev. V zadnji številki Mladine obstaja spisek njegovih napak. Dolg spisek. Rupel nima novega in svežega obraza. Njegove pristope že poznamo. Niso rešili odnosov med Slovenijo, Hrvaško, Srbijo, Irakom, Ameriko, ... ampak so v najboljšem ostali na isti ravni kot jih je pustil minister pred njim. (se njegovega imena še kdo spominja!?)

V bran drugačnega mnenja in nekaj tisoč podpisnikov peticije proti Ruplu moram vztrajati pri svojem mnenju. Rupla ne bi smeli več pustiti, da naredi še eno napako in ga potem začeti kritizirati. Že preveč jih je bilo. Predsednik države pa ima jajca, kar je tudi dokazal z jasno izraženim mnenjem. Zato Pahorju ni potrebno braniti teh jajc.

Če kaj, imamo srečo, da smo izbrali dobrega predsednika države!

Jezus Rupel

2008-11-27T19:51:00.001+01:00

To ni več hec!
Tip je resno nesmrten.

Kako naj te častimo, Rupel?

Firefox, kot je meni všeč

2008-11-25T15:57:00.003+01:00

Opozorilo! Objava ni namenjena osebam, ki vedno in povsod uporabljajo privzete nastavitve in privzeto programsko opremo. Niti osebam, ki jih ne zanimajo male stvari, ki naredijo bistvo zanimivo in uporabno.

Firefox uporabljam že nekaj let, ampak šele sedaj sem z njim popolnoma zadovoljen.

Takole izgleda:

Minimalističen, vendar se ničemur nisem želel odpovedati. Nenakičen. Uporaben. Za izgled in uporabnost skrbijo naslednji dodatki:

- Adblock Plus: odstrani nezaželene oglase iz spletnih strani.
- AutoHideStatusbar: skrije statusno vrstico. Kdaj ste nazadnje kaj koristnega izvedeli na njej? Jo je pa vseeno mogoče priklicati tako, da se s kazalcem (kurzorjem!?) miške za trenutek ustavite na mestu, kjer bi sicer bila vidna.
- Better GMail 2: Gmail imam stalno odprt. Nekaj koristnih malenkosti.
- Collorzilla: Samo klik do informacij o barvi piksla. V mnogo zapisih.
- Compact Menu 2: Skrije vrstico z menijem v ikono. Kdaj ste nazadnje klikali po meniju v FireFoxu?
- Delicious Bookmarks: dve ikoni s katerima si lahko 'zacahnete' in preglejujete zaznamke.
- Download Statusbar: nevsiljivo spremljanje prenosov.
- Drag Drop Upload: V Gmail lahko dodate priponko kar z vlečenjem datotek v okno.
-FastDial: Nov zavihek vam postreže s pomanjšanimi slikami največkrat obiskanih strani.
- FireGestures: Z miško nadzorujete FireFox. Back, forward, next tab, ...
- Fission: Indikator nalaganja spletne strani kar v naslovni vrstici.
- Google Preview: Ob rezultatih iskanja prikaže sliko spletne strani ter drugi posladki.
- Hide Caption: Skrije okensko vrstico Firefoxa, saj ne kaže nobenih koristnih informacij.
- IE Bar: Prikaže stran v Internet Explorer znotraj Firefoxa.
- Location Bar 2: Lepši in uporabnejši izpis trenutnega URLja v naslovni vrstici.
- PDF Download: Sami izberite, kako naj se vam odpre kliknjen PDF dokument.
- Remember the Milk for Gmail: Rememberthemilk.com je ena izmed uporabnejših spletnih storitev. Služi kot opomnik. In se odlično integrira. S tem dodatkov v Gmail.
- Screen Grab: Shrani stran v brskalniku kot sliko.
- Stop or reload buttton: Zakaj bi zaslon pacala dva gumba, če pa je dovolj eden?
- TabControl - Nadzor zavihkov. Ena izmed praktičnejših nastavitev je konstantna dolžina zavihka. Lahko za zapiranje.
- Twitter Bar - dodan nazadnje. Omogoča objavo čivkov kar iz naslovne vrstice brskalnika.

Kot ste opazili nimam posebnega okna za iskanje z različnimi iskalniki. Namesto tega uporabljam bližnjice v naslovni vrstici:
g "iskalni termin" mi zažene Google iskanje
n "iskalni termin" mi zažene Najdi si iskanje
y "iskalni termin" mi zažene YouTube iskanje

Sem vas opozoril!

Risanke v terminu risank

2008-11-24T14:43:00.003+01:00

Obraz Katarine Čas je okras televizijskega zaslona, četudi se pojavlja v žajfasti nadaljevanki Strasti, za katero je nacionalna televizija porabila precej našega denarja. Ne bom se spuščal v upravičenost in kvaliteto, saj bi navsezadnje moral kakšen del pogledati.

Me je pa zmotila novica, da so zaradi telenovele prestavili termin predvajanja risank. Ki so imele rezerviran termin pred TV Dnevnikom vsaj zadnjih 20 let.

Je komu mar in pomembno? Kaj pravijo na spremembo starši? In njihovi otroci?

---

PS: Jonas je na Twitterju opazno jezen. Upravičeno! Kot da je on odločil, kdaj bodo predvajali njegove prizore.

Balastna delovna mesta pred in po recesiji

2008-11-22T16:02:00.002+01:00

V časih, ko so bili ekonomski kazalci obratnosorazmerni današnjim, so velika in borzno bogata podjetja izumljala balastna delovna mesta ter bogato plačevala akademske svetovalce v dobri veri, da bodo zaposleni na teh mestih prinesli vodilnim več miru, svetovalci pa naredili vtis, da za podjetje skrbijo najboljši in najbolj izobraženi.

Časi so se ekspresno spremenili. Pripravljen ni bil nihče. Delavci nove čase že čutijo in vodstva jih neprestano opozarjajo na nove, seveda slabše, razmere v svetu. Vodstva odpuščajo. Koga? Govori se o odpušanju delavcev. Ne vem, ali so pod to besedo zajeti tudi ljudje na vodilnih delovnih mestih? Je bil zaradi gospodarsko finančne krize že odpuščen kakšen svetovalec, ki je to postal po politični liniji? Kakšen vodilni delavec?

Težji ko bodo časi, težje bo prepričati podjetja, da bodo zaposlovala magistre in doktorje z veliko znanja in izkušnjami. Ker veliko stanejo. Svetovalce z izkušnjami. Tudi ti veliko stanejo in si jih je težko privoščiti. Verjetno bodo korist zopet našli šarlatani z zvenečimi imeni ter teoretičnimi podlagami. Ljudje brez izkušenj, ki si želijo redno službo ter so mojstri v izogibanju odgovornosti.

Težko bo tudi filozofom, sociologom in umetnikom. Edino dobri kšefrarji krize ne bodo občutili. V to sem prepričan.

24ur.com - tako skrbijo za slovenščino?

2008-11-21T09:56:00.000+01:00

Kdo je odgovoren, da skrbi za naš jezik? Jezik, ki nas še edini drži na tem kosu zemlje z obliko piščanca in kateri nas dela drugačne od Avstrijcev, ki svojega jezika nimajo?

Tovariši in tovarišice v šolah? Starši? Župniki?

Kaj pa mediji? Mar niso novinarji plačani za to, da širijo svoje novice v knjižnem jeziku?

Glavna novica na spletni strani 24ur.com govori o računalničarjih, čeprav smo/so računalnikarji. Je razlog gospodarska kriza, da si medijska podjetja ne morejo privoščiti več lektorjev!?

Nano blog Črnega Petra - Twitter

2008-11-20T09:40:00.000+01:00

Medtem, ko dobivajo spletna mesta čedalje kompleksnejšo funkcionalnost in podobo, je Twitter prava osvežitev. Nano blog. Enostaven. O uporabnosti pa po nekaj tednih uporabe.

Najdete ga tu: http://twitter.com/crnipeter

Evropska sredstva za vse

2008-11-17T14:27:00.001+01:00

Glede na članek, ki komentira razispništvo oz. nevednost Evrope, postaja jasno, da smo izgubili vse smernice. Da je Evropa izgubila smer. Da so zadovoljni Evropejci samo tisti, ki prejemajo subvencije in evropska sredstva in da so nezadovoljni Evropejci vsi ostali, ki plačujemo gradnjo smučišča na otoku, kjer ni hribov. Ali za nakupe luksuznih avtomobilov pod pretvezo ustanovljenega ekološkega podjetja. Ali za promocijo finskega tanga v vrednosti 100.000€.

Gremo ven?

Blog zgodba

2008-11-15T16:09:00.001+01:00

... je sproti nastajala na straneh Črnega Petra. Zbral sem zapise prvega poglavja in jih objavljam za lažje branje.

Dokument v Word (.doc) obliki.
Dokument v PDF (.pdf) obliki.

Če lahko Katarina Čas in Jonas Ž. nastopata v žajfnici, lahko tudi blogerji pišemo. Mar ne?

Prvi Ejavčevizem

2008-11-15T13:57:00.000+01:00

Oni so imeli Busha, mi imamo Erjavca. Da se mu smejimo. Uradno še ni nastopil v svoji funkciji. Ki si je ni želel. Ki jo je moral sprejeti. Ne verjamem, da ve o okolju kaj več kot povprečen državljan.

Je pa na to temo že izjavil svoj prvi erjavčevizem. Erjavec postaja kompatibilen z bodočim predsednikom vlade tudi po retoriki. Ker se bori za vzpostavitev ekološkega dialoga.

Jaz napovedujem kvantumski dialog, ker o kvantni teoriji ne vem ničesar. Zidar Mirko lahko napove C# dialog, ker o programiranju ne ve ničesar. Soseda šivilija pa šoferski dialog, ker ne zna šofirati. Samo da se sliši moderno. In kompatibilno.

So to novice?

2008-11-13T15:50:00.001+01:00

Četrtek, 15:50

Pogledam informativno spletno stran 24ur.com.

Posilil hčerko in hudo poškodoval starša
Glavni naslov v stilu Slovenskih Novic želi povedati, da država ne deluje. Nehajte no!

Frizl do smrti v ječi
Tipična nenovica iz prve strani. Kaj je tu novega? Je kdo dvomil?

Dramatično - Veronika je vzela denar in zapustila kmetijo
Verjetno je tudi vas drama tako prevzela, kot je prevzela mene. Ker drama se pa res dotakne prav vsakega, mar ne?

Tudi v DeSUSu potrdili vstop v koalicijo
Kaj? A niso že predvčerajšnjim predstavljali svojih ministrov. Še ena nenovica?

Mateja nakupovala v Kopru
Janja je kupovala v Celju, Urška se je zapeljala v Graz. Marjetki se danes ni ljubilo. WTF?!!

Debelost se bo še razširila
A ja? Saj želimo Ameriko kar doma!

Joj, kaj nam servirajo! Adijo razgledanost.

Mercator - nacionalni neinteres

2008-11-05T10:32:00.001+01:00

Nacionalni interes. Ti dve besedi so gospodje s kravatami zelo radi izgovarjali v času, ko se je govorilo o prvi prodaji Mercatorja. Da je nacionalnega pomena, da ostane največji slovenski trgovec v slovenski lasti. Da je nacionalnega pomena, da največji slovenski trgovec prodaja slovenske artikle slovenskih podjetij. Da je nacionalnega pomena, da največji slovenski trgovec zaposljuje slovenske iskalce zaposlitve in tako nudi socialno varnost družinam zaposlenih Slovencev. Da je v nacionalnem interesu širitev Mercatorja na tuje trge in s tem odpiranje tujih trgov slovenskemu gospodarstvu. Da bo samo slovenski Mercator družbeno odgovorno podjetje.

Medtem smo kupci kupovali v Mercatorju in opazovali njegovo stagniranje ter dohitevanje konkurence. Pod vodstvom mladega ekonomista, ki se je dokazal s s tem, da ne zna voditi niti rokometne zveze, kaj šele enega največjih slovenskih podjetij, se Mercatorja kar na lepem ni več videlo kot nacionalnega igralca. Postal je le as v rokah politike in tajkunov. S trenutno prodajo pa postaja žrtveno tele.

Prav bi bilo, da "nacionalni iteres" razumemo kot nacionalni interes - interes vseh nas. Kot je na primer dostop do zdravstvenih storitev in do kvalitetnega izobraževanja.

Očitno v mali Sloveniji velike besedne zveze dobijo čisto drug pomen. Nacionalni pomen v mali Sloveniji pomeni, da je zadeva nacionalnega pomena za majhno podmnožico nacije. Nacionalni pomen je nacionalni pomen, dokler podmnožica nacije v njem vidi svoj pomen. Ko podmnožica nacije vidi problem kje drugje, se poserje na prejšnji nacionalni interes. Grda beseda, ampak res se poserjejo! Ko jim zmanjka denarja za pokrivanje lastnih kreditov nimajo težav z nasmeškom prodati prej nacionalnega interesa.

Kot posameznik se lahko uprem in protestiram samo tako, da se odpovem slovenskemu pivu in ostalim izdelkom gospoda v kravati. Od danes naprej!

Ženski pogled na svet

2008-11-05T09:33:00.003+01:00

Zanimiv pogled ženske na ženske težave v pretežno ženskem svetu. Za spisano se zahvaljujem Jushi. In komentiram - tudi moške težave v pretežno ženskem svetu postajajo podobne ženskim. Z razliko, da so naša pravila zapisana v Men's Health. Kmalu bomo vsi isti. Ampak, saj za to se borite, od kar ste dobile volilno pravico, mar ne!? ;)

"Ženske smo danes res vse preveč zaposlene, da bi se lahko ukvarjale s politiko. Med prebiranjem Cosmopolitana, pedikuro, manikuro, preverjanjem, kaj je novega v trgovinah, kaj v omari tvoje sosede in kaj v omari njboljše prijateljice, med frizerjem in odstranjevanjem celulita ostane le malo časa za ukvarjanje s tako irelevantnimi zadevami kot je politika. Ker politika nima neposrednega vpliva na naša življenja, ker nam družba okoli nas ne pravi, da naj bomo aktivne, ampak da moramo biti lepe. Ker svojih hčerk ne bomo učile kako živeti čim bolj bogato, kako postati samostojna in srečna oseba, ki zna v svetu najti ogromno lepih in zanimivih stvari in ki zna po najboljših močeh svetu lepo in dobro vračati, ampak kako zmešati kremico proti gubam.

Ampak naj še kdo reče, da ženske ne držimo skupaj. Tale je uspela povezati ženske na nacionalni ravni, ki se vse borijo za skupen cilj.

Pa ne samo to, že v začetku so izločile vse nepomembne zadeve in se lotile samega bistva. Zakaj bi zapravljale čas s prostitucijo otrok in lakoto v državah v razvoju, neenakomerno razdelitvijo dobrin v razvitih državah, zakaj bi se lotevale vprašanj kot so še vedno neenake plače na istih delovnih mestih za ženske in moške ali nasilje v družini ali spolno nadlegovanje na delovnem mestu ali pravica do splava ali kar je še drugih irelevantnih stvari, ki se nas neposredno ne tičejo.

Ko smo enkrat povezane in imamo na svoji strani pesnice, režiserske, igralke, itd. udarimo v samo bistvo: OBRAZNE DLAKE.
http://www.celebrityspider.com/news/july06/article071106-8.html

P.S. Prosim, ustrel me"

by Jusha

Kriva je nova vlada

2008-10-27T14:33:00.000+01:00

Opozicija se hitreje sestavi kot koalicija. Zato je opozicija že sestavljena. Koalicija pa ne. Zato opozicija deluje. Koalicija pa še ne.

Nimamo še nove vlade. Nimamo niti uradnega mandatarja. Ni predsednikov pomembnih teles. In ni ministrov.

V očeh in po besedah nekaterih predstavnikov opozicije, pa je že slutiti, da bodoča vlada (v.d.) dela slabo. Uvaja nove vinjete. Dražje. Da se zaradi nove vlade (v.d.) ustavlja gospodarska rast. Da borze padajo. Še ne konstituirana vlada je že v naprej pokvarjena. In rdeča.

Opozicija bo imela ta mandat lahko delo!

Naše vojne

2008-10-24T08:02:00.002+02:00

Brez vojn tudi v mirnem času ne gre.

Hrvati imajo svojo vojno - proti drugačni mafiji.
Italijani imajo svojo vojno - proti drugačnim tujcem.
Svet ima svojo vojno - proti drugačni finančni krizi.
Amerika ima svojo vojno - proti drugačnim demokracijam.

Je vojna orožje za skrivanje še večjih težav?

Kriza in recesija koristita

2008-10-14T16:46:00.000+02:00

Krizo in recesijo - ki se nam bojda resno obeta - so nam zakuhale banke in "nepredvidljiv" trg nepremičnin. Vsaj tako nas prepričujejo lepi obrazi v črnih oblekah. Pa res?

Mar je verjeti, da lahko nekaj konzervativnih ustanov pahne zahodno-svobodni-demokratični svet v krizo? Mar ni prav kriza posledica dejanj in mišljenja zahodne-svobodne-demokratične ekonomije in sistema, ki je temeljil na neskončni rasti in neskončnem potrošništvu?

Ko smo končno dobili vstopnico za sistem, v katerega smo si tako zelo želeli, smo ugotovili, da je gnil. Pravzaprav so drugi ugotovili, da razpada in smrdi, mi pa smo se kot del sistema primorani vključiti v reševanje in čiščenje nesnage. Da je sistem res gnil dokazujejo prav krize. Ne samo finančne, tudi moralne.

Odgovor na boljši sistem ni v vrnitvi na starega, v katerem so se krize kazale kot hiperinflacija, do katere bomo morebiti prišli tudi na poti trenutne krize. Še bolj napačen pa je odgovor, ki se kaže v nakazovanju tisočih milijard evrov za pomoč nesposobnim in na napačnih temeljih delujočih ustanovam.

Najbolj žalostno pri vsem pa je to, da bodo finančno krizo, ki so jo zakuhale finančne institucije in finančniki plačevali ljudje, ki bodo zaradi nje živeli še slabše. Dijaki, študentje, delavci, samostojni podjetniki, upokojenci. Kje pa mislite, da lahko države najdejo tisoč miljard dolarjev? Je prav, da pomagamo velikim - ki so živeli na račun majhnih - na račun majhnih?

Po drugi strani pa je kriza za nekatere pravzaprav zelo dobrodošla. Ker lahko še tako nesposoben direktor ali direktorica za uspeh svojega podjetja krivi - veliko krizo. Ker lahko še tako nesposoben prodajalec ali prodajalka prevali slabe rezultate na veliko krizo. Ker je zaradi velike krize lažje odpuščati. Nižati plače in dohodke. Zmanjševati socialne transferje.

Nisem kriv jaz - kriva je velika kriza! Pa ja!

Realnostni šov - sodoben dokaz da smo še živi

2008-10-09T22:10:00.005+02:00

Zaradi "šok oddaj", "šol prizorov", "šok novic", "šok fotografij" postajamo imuni na šoke. Izgubljamo zdravo pamet, ker se nam šok zdi pričakovan. Celo pogrešamo ga. Pričakujemo šok. In z vsakim šokom, ki nam ga postrežejo, se meje sprejemanja šoka pomaknejo. Šok terapija. Šok, ki je rajcal včeraj, danes ne rajca več. Zato je potreben nov, še bolj šokaten šok. Šok za danes. Ker jutri bo že nov.

Zaprti ljudje v sobi so svoj dan predstavljali šok. Gledanost je bila rekordna. Druga sezona nas je že dolgočasila tako zelo, da se v večini ne spomnimo niti enega obraza. Potrebno je bilo nekaj drugega. Zato so ljudi zaprli v bar. Gledanost je bila rekordna. Druga sezona nas je že tako dolgočasila, da se v večini ne spomnimo niti enega obraza. Potrebno je bilo neka drugega. Še bolj čudnega. Ljudi so zato zaprli na kmetijo. Pravkar nas dolgočasi druga sezona. Ki je verjetno manj gledana od prve. In katere obrazov nastopajočih ne bomo prepoznali na ulici.

V bolj čudnih situacijah se nahajajo "navadni" ljudje na TV ekranih, bolj žive se počutijo navadni gledalci. Ker lahko zapustijo svojo sobico, medtem ko jo "navadnež" na TVju ne more. Ker mu ni treba delati kot natakar, kar je nuja "navadnežu" na TVju. Ker mu ni potrebno vedeti, kakšne barve je krava. Sploh veselo je, ko se ljudje sprejo. Ali ko se osmešijo. To nas naredi vesele. Navdušene. O tem lahko potem govorimo. Nerodam se lahko smejimo. Ker so takšni kot mi. Samo da so oni na televiziji. "Navadneži" ki se jim godi slabše kot nam navadnežem pred TVji nas naredijo vesele. Žive!

Kaj bo sledilo, ko se bomo navadili gledanja mestnih otrok, kako molzejo kravo? Bodo ljudi zaprli v zapor? Jih postavili v prostor poln različnega alkohola in jih potem opazovali pri delu? Jih bodo postavili na ulico, da bodo tekmovali kdo bo z beračenjem zbral več denarja? Nisem pravi za ugibanje. Niti za gledanje.

Vsekakor bo zabava za navadneže postajala vse bolj groteskna. Šokantna. Šok doza za nekaj minut... Dolgočano. Do naslednjega šoka!

Socialne razlike se že zmanjšujejo

2008-10-09T11:22:00.003+02:00

Vendar ne zaradi prihajajoče vlade.

Bojda piha na borzah čuden veter, ki odnaša denar tistim, ki imajo. Tako se približujejo tistim, ki nimamo. Govori se o globalni krizi, kjer je potrebno stopiti skupaj in pomagati. O štali, ki je nastala zaradi neprevidnosti posameznikov in organizacij, ki so, vsaj tako sedaj izgleda, močnejši od globalne ekonomije! Kurc pa takšen sistem. In takšna ekonomija. Potrebno je takojšnje ukrepanje in pomoč!

Komu?

Bošku Šrotu, ki mu je čuden veter na borzi odnesel 170.000.000,00 €, ali Ameriki, ki si je naklonila finančno inekcijo v višini 700 milijard dolarjev?

Bo čuden veter odnesel tudi resne probleme človeštva? Onasneževanje, umiranje otrok zaradi ozdravljivih bolezni, umiranje otrok zaradi hrane, ki ni enakomerno porazdeljena... Bo veter prinesel Vietnamski deklici dan plačanega dopusta? Pa ja!

Boško Šrot brez avgustovskega dopusta

2008-09-01T19:24:00.000+02:00

Janša je izjavil, da bo za Boška bolje, če se avgusta odpravi na daljši dopust. Danes je 1. september, Boško pa je prišel čez avgust brez potrebe po daljšem dopustu.

Še ena neuresničena obljuba?

Vojak Soršak

2008-08-27T13:51:00.000+02:00

Uradno smo stopili v čas, ko rejtingi postajajo pomembni. V čas, ko je važno, kaj si ljudje mislijo.

Dober rejting za nekoga pomeni slabši rejting za drugega. Dober rejting za SDS pomeni slabši rejting za SD in obratno. Vsi si ga trudijo dvigniti.

Trenutna pozicija ima očitno težave. Ni velikih uspehov, ki so jih želeli pokazati pred volitvami. Predori se sesuvajo, ceste se gradijo počasi, Patrije niso opremljene, specialci se urijo v postavljanju šotorov za zasebne zabave, preživeli izbrisani so še vedno izbrisani, meja na morju je še vedno nedoločena, izginjajo tajni dokumenti, novinarje šikanirajo, zakon o RTV nam ni prinesel nižje naročnine, RTV nam zaradi "svobodnega in neodvisnega" vodstva predvaja program, kakršnega bi človek pričakoval od TV postaje z imenom TV Veseljak... Ni nove osebne izkaznice, ki bi nas naredila sodobne. Ni tehnoloških centrov. Ni informacijskih avtocest. Ni svetilnika, ni umetnega otoka in ni nebes pod Triglavom. Nismo postali konkurenčnejši. Nismo dobili enotne davčne stopnje.

Imamo pa inflacijo. Vse več ljudi je na robu preživetja. Večina ljudi je dobila tudi višjo položnico za plačilo dohodnine. Imamo predsednika vlade kateri ceni ostale voditelje šele po njihovi smrti.

Edini pravi izum trenutne vlade je izraz tajkun. Ker v zadnjem mesecu vlada ne more popraviti vseh tunelov, cest, zamenjati nesposobnega kadra ter za čisto vse najti opravičilo v prejšnjih vladah je na bojišče poslala svojega kmeta vojaka, da bo pokazal tajkunom, da s pozicijo ni heca. Jani bo Bošku, Igorju in ostalim tajkunom izbrisal nasmešek iz ust.

V boj Jani! Da bo imel Janša odprto vsaj eno bitko!

Na novi strani

2008-08-19T09:07:00.001+02:00

Neizogibno naletimo na pomislek o količini različnih salam, ki jih lahko posameznik med sabo sploh loči? Zafrustrirano postane v trenutku, ko si zaželimo oceniti salamo v akciji. Še bolj zafrustrirano postane, ko se zavemo, da bi moral poskusiti prav vse, se pravi tudi najdražjo, da bi ugotovili, da je salama v akciji res vredna svojega denarja.

Zafrustrirano naleti na svojo zgornjo mejo zafrustriranosti (max(zadrustriranost)) ob spoznanju, da ste na podlagi poskušanj vseh drugih salam ugotovili, da je salama v akciji vredna svojega denarja ter da se je akcija že končala. Kar zna biti zelo moreče. In če se ta izkušnja ponavlja pri različnih izdelkih lahko govorimo o zelo moreči in ponavljajoči se izkušnji primerni dolgočasnemu govorjenju o splošnem.

Toliko za občutek.

»Naši usmerjenosti v prihodnost se moramo zahvaliti, da danes slavimo izid Knjige. Vsebina knjige je nedvomno revolucionarna. In to mislim v pozitivnem smislu te besede.« je s ponosom pripovedoval Vladimir.

Beseda »revolucija« je uvrščena na lestvico »10 največkrat zlorabljenih besed« kjer zaseda tretje mesto. Ne zaostaja veliko za besedo »akcija«, katera pa ne zaostaja veliko za besedo »res«.

Splošno razširjeno mnenje, da je beseda revolucija največ pomenila v času družbenih revolucij, v času velikih revolucionarnih odkritij ali v času prakticiranja različnih oblik seksa, je ena izmed večjih zmot človeštva. Zmota je tako velika, da je zmedla celo slavno spletno enciklopedijo, ki definira besedo kot spremembo, ki se zgodi v relativno kratkem času. Smešna definicija, saj vemo, da je to beseda, ki označuje moč pralnega praška, kar je nedvomno jasno vsakemu prebivalcu planeta z dostopom do televizijskega, radijskega ali spletnega signala.

Vseeno pa moč pralnega praška nima prav nobene veze s pozitivno revolucijo o kateri je govoril Vladimir. Po dolgem času je beseda revolucija končno pomenila v stavku to kar je pomenila ob izumu jedrske energije, ki služi za učinkovito pridobivanje elektrike ter rušenje večjih predelov velemest. Beseda revolucija je bila tukaj uporabljena zaradi tega, ker je bilo v knjigi zapisanih nekaj načel, ki veljajo za revolucionarna, kar spoznamo po tem, da ljudje ob takšnih idejah rečejo:«Saj nisi resen, to pa ne bo šlo!«

»Saj nisi resen, to pa ne bo šlo!« je stavek, ki je šel na živce izumitelju prenosa govora po žici, izumitelju padajočega jabolka ter izumitelju metode za ustavljanje ukradenega avtomobila s pomočjo črtne kode, ki ne zahteva hitrostnega dirkanja. Po načelu induktivnega sklepanja je mogoče predvideti, da je prav ta stavek šel na živce tudi prisotnim v preprosti, a lično urejeni dvorani. Ker so pri pisanju Knjige sodelovali prav vsi, je z vsakim novim poglavjem bilo na otoku vse manj otočanov, kateri bi uporabljali stavek »Saj nisi resen, to pa ne bo šlo!«, saj so potem, ko so sami napisali poglavje postali ob tem stavku tudi sami živčni.

»Dragi otočani, sosedje, prijatelji in soavtorji. Naznanjam, da je naša Knjiga s tem uradno izšla.« je bil stavek, katerega bi se najbolj razveselili stoli za štiriurno sedenje, če bi se znali veseliti, saj je večina prebivalcev vstala in nagradila izid knjige, Vladimirja in vse ostale prisotne z gromkim aplavzom. Določeni so pričeli celo žvižgati, ampak je okolica žvižge umirila, saj na tako slavnostnem trenutku ni primerno žvižgati. Na trenutek še spontani ploski so se čez čas združili v enakomerne ploske cele dvorane, kot se pač dogaja na vseh večjih prireditvah, kjer ploska veliko ljudi. Pridejo v ritem in potem v ritmu ploskajo dokler ploska večina.

SDS-ovsko skrupocalo slovenske zastave

2008-08-12T13:32:00.004+02:00

SDS je stranka pomladi. SDS je stranka avtoritarnega voditelja, ki si malodane lasti čast, slavo ter odgovornost za novo Slovenijo. Slovenijo, ki je malodane izključno zaradi njegovega uporčka nastala po razbitju avtoritarnega režima. Janša je ponosen na mlado, malodane njegovo Slovenijo.

Vse lepo in prav, če bi sam spoštoval malodane njegovo Slovenijo in malodane njegovo zastavo. Plakati obešeni po malodane njegovi Sloveniji razkrivajo drugo zgodbo.

Zgodbo o letalu, katero za sabo vleče zastavo neobstoječe države, ki sicer malo spominja na zastavo malodane Janševe Slovenije. Zgodbo o neobstoječi državi v kateri ljudje verjamejo, da je vlada uspela razgnati sive oblake ter obzorje spremeniti v modro barvo z nekaj rumenega sonca.

Zastava malodane Janševe Slovenije ima grb na drugi strani, kot zastava, ki jo vleče letalo na SDS-ovskih plakatih.

SDS - razdelite še nekaj vode, ker ob takšnih šlamparijah je tovrstna osvežitev edina rešitev. Od SDS. Od koalicije "sposobnih".

Pred volitvami leta 2004 smo ugotavljali, da je na nebu sicer nekaj sivih oblakov, ki so simbolizirali barve preteklosti, vendar je bilo na obzorju rumeno sonce in modro nebo, evropski barvi.
Predsednik vlade JANEZ JANŠA, na Kredarici, o vremenu in barvni simboliki

Na novi strani

2008-08-09T18:25:00.001+02:00

Mike je na primer rad na splošno razlagal kako deluje glasbena industrija in kako v splošnem izgledajo veliki poslovilni koncerti po katerih je bil tako poznan, da so njegovi privrženci že nosili majice z napisom »Samo še 2 leti do naslednjega poslovilnega koncerta.« Izpustiti je moral vse podrobnosti, saj so se zgodile v preteklosti in so bile osebno vezane nanj, oziroma vsaj na določene njegove organe.

Arnold je veljal za edinega Otočana, kateri je morebiti kdaj prekršil člen 17642. Ostaja le pri ogibanju, saj ga je bilo skoraj nemogoče razumeti. Nihče ne more potrditi, da ga je slišal, kaj šele razumel, govoriti o sočnih podrobnostih preteklosti. Bil je guverner ene izmed državic, za katero je znano, da je lepota daleč pomembnejša od sposobnosti razumljivega govora in da je pravi odgovor na vsako intelektualno vprašanje lep nasmešek. V tej državi so se postavljale lepe hiše, adaptirali so se telesni organi, mišičasta telesa so izklesali vitaminski napitki. Bila je dežela lepih ljudi, ki so živeli po načelu desetih zapovedi, ki so se spreminjala tedensko in katera so bila zapisana v preroških revijah o ženskah in moških, kot je na primer Cosmopolitan ter Men's Health.

Govorjenje o splošnem je najbolj obvladal vratar, kateri je obogatel s prodajanjem pravice za uporabo oken. V njegova okna je vgradil tehnologijo, ki je bila prepoznavna po tem, da si oknom lahko zastavljal vprašanja na katera so odgovarjala tako splošno, da si z odgovorom nikoli nisi mogel pomagati, si je pa bilo mogoče ob vprašanju ogledati animirano plešočo pisarniško sponko z očmi, katera je naredila uverturo v splošen odgovor.

Po določenem času lahko postane govorjenje o splošnem zelo moreča in ponavljajoča se izkušnja, na moč podobna prebiranju reklamnih katalogov, ki jih poštarji mečejo v naše poštne predale.
Kot vse splošne stvari so tudi katalogi nekaj časa zanimivi. So različnih barv, oblik in v njih je na stotine izdelkov, ki so zelo poceni. Nekatere je mogoče s kartico zadovoljstva ob pravem dnevu kupiti tudi 50% ceneje. Vsak izmed prodajalcev izbere svojo barvo, ki je po nekem trgovskem pravilu v barvnem krogu diagonalno različna od barve konkurenčnega podjetja. Ko se zavemo barv in z njimi povezanega prodajalca, pričnemo ugotavljati, da katalogi ene barve pravzaprav prihajajo ob vedno istih dnevnih. Šele takrat, ko smo seznanjeni z dinamiko katalogov, se začnemo posvečati vsebini katalogov, kjer je prvo vprašanje vedno:«Ali je salama v akciji resnično vredna svojega denarja?«

Orglice in rock and roll

2008-08-05T09:58:00.000+02:00

Peterle je stavil na svoje orglice in izgubil.
Pahor stavi na rock and roll. Za rokerje je menda značilno tudi, da ne spoštujejo splošnih vrednot. Vsaj po tem lahko Pahorja označimo za rokerja.

Pahor in rock and roll?! Spet bo veliko balad!

Na novi strani

2008-08-02T09:51:00.001+02:00

»S prihodom na Otok smo se obvezali, da o preteklosti ne bomo govorili, niti o njej spraševali ostalih Otočanov,« je v korektnem in jasnem slogu nadaljeval Vladimir.
Zaradi skrivnostnega delovanja Bratovščine Skritih je večina komunikacije s potencialnimi strankami potekala preko spletne strani. Stran je bila precej preprosta, vendar je vsebovala vse elemente spletne strani, katere namen je izvabiti denar. Torej tudi izjavo o varovanju podatkov ter dolg in kompliciran tekst, katerega razen pravnika, ki ga je spisal, ni prebral še nihče, se pa mora z njim strinjati vsak uporabnik spletne strani. Nosi dokaj nedolžen naslov:«Pravila in pogoji uporabe.«

Glede na to, da na tem svetu ni nikogar, ki bi uspel prebrati celotno besedilo pravil in pogojev uporabe, se samo sumi, da se s to izjavo ponudnik opere vsake morebitne nevšečnosti ter odgovornosti. Na spletu je zaslediti namige, da naj bi v takšnih izjavah bilo zapisano, da stvari, za katero ste odšteli denar, sploh ne posedujete, ampak da ste dali denar za to, da jo lahko uporabljate. Zaradi takšne izjave obogatel vratar Bill, ki je prodajal okna. Oziroma je prodajal dovoljenje za uporabo oken.

Dokaj nedolžna »Pravila in pogoji uporabe« so od prebivalcev Otoka zahtevala, da se izognejo pogovorom o preteklosti prebivalcev otoka. V drugem odstavku 17642. člena je bila omenjena možnost, da se za kršitev tega pravila lahko prebivalca Otoka pošlje nazaj v realen svet brez vsakega premoženja, brez dokumentov in oblačil. Moški del otočanov je skrbela velikost penisov in niso želeli razkirati, da jih gole postavijo na Trg Republike. Tudi dekleta z majhnimi prsi se niso želela izpostaviti posmehu obiskovalcev Rdečega trga, zato so bili dokaj striktni in prišlekom na Otok niso zastavljali vprašanj glede včerajšnjega vremena in politične situacije v državi iz katere naj bi obiskovalec prišel. Navadili so se na preprosto pravilo, da 24 ur popolnoma zadostuje za en dan in da ga ni potrebno raztegovati z vmešavanjem preteklih dni.

Zaradi izogibanja govorom o preteklosti je skozi čas iz besednega zaklada izginila fraza »To bi pa jaz drugače naredil« in povzročila, da na otoku ni bilo niti enega generala po bitki.
Zaradi člena 17642 so se Otočani lahko pogovarjali le tako, na splošno. Brez osebnih podrobnosti. Pogovarjali so se lahko na splošno o njihovem počutju, na splošno o vremenu, na splošno o avtomobilskih znamkah, na splošno o politiki, na splošno o junakih risanih serij, na splošno o bolečinah, na splošno o perverznostih, na splošno o delovanju daljinskih upravljalnikov. Na splošno so se lahko pogovarjali o sicer splošnih stvareh, kar jim je nekaj časa bilo prav fino in super, a so nato prišli do zaključka, da splošnih stvari, ki naj bi zajemale večino našega življenja, le ni tako veliko in da so veliko bolj zanimive podrobnosti, ki iz splošne stvari naredijo zanimive, ampak so te največkrat že povezane z osebno izkušnjo v preteklosti, za katero pa velja restriktivni člen 17642.

1 : 6.000.000.000

2008-07-27T23:30:00.002+02:00

There are six billion people in the world
More or less
And it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all
Katie Melua - Nine Million Bicycles

Na svetu živi v tem trenutku več kot 6 miljard ljudi. Kar je fakt.
Fakt je tudi, da neprestano iščemo sorodno dušo. Eno izmed teh šestih miljard.

1:6.000.000.000

Možnost najti sorodno dušo je enako kot 390x zadeti na lotu glavni dobitek. Lepota neverjetnosti je v tem, da pušča možnost. 1:6.000.000.000 je še vedno možnost. Majhna možnost. Skoraj neverjetna.

Ostane še kaj optimizma tudi po tem, ko se vprašamo, kakšne so verjetnosti, da se najdeta sve sorodni duši, ki čutita isto?

Kalkulator odpove. Moja matematika tudi.
Ker je verjetnost premajhna.

Gremo pisat loto lističe. Navsezadnje nam ta igra ponuja dobre šanse!

Na novi strani

2008-07-27T23:24:00.001+02:00

Prisotni v dvorani so njegov stavek slišali nekako takole:«Prosim, gospod s hozentregerji pa lahko gremo s harmoniko na štrudel in zajodlamo ter si nataknemo dolge gate ter potem smučamo po hitri progi v stilu švedskih veleslalomistov.« Stavek, kot so ga razumeli prisotni v dvorani, očitno ni imel smisla, kar pa so bili pri Arnoldu že navajeni.

Črna ribica prevajalka z bralno značko, bi njegov stavek razumela kot:»Prosim gospoda pokahljača, ki moti naš slavnostni trenutek, da zapusti dvorano, se odkašlja in pride nazaj, da bomo lahko vsi zbrano uživali v govoru Vladimirja ter zaužili predstavitev Knjige kot se za takšen velik dogodek spodobi.«

Razburjen je govoril še bolj nerazumljivo kot sicer, tako da ga resnično nihče ni mogel razumeti. Ko se je usedel nazaj na stol, je bilo vsem sicer jasno, da ga je nekaj zmotilo, vendar so lahko le sklepali, da je vzrok pokahljač. Knjiga ni mogla biti, saj je sam pripravil odstavka o kultu telesa ter načinu pravilnega prehranjevanja na kar se je dobro spoznal. Prav tako ni bilo verjeti, da bi se znesel nad Vladimirjem, saj sta ob večerih rada prijateljsko kramljala in eden drugemu popravljala izgovorjavo angleških besed. Večkrat mu je v šali dejal:«Govoriš kot kakšen Rus.«

»Bili smo zelo uspešni. Nekateri smo v očeh množice veljali za premožne in uglajene drugi za ikone svojega časa. Očitno pa v določenem trenutku z našimi življenji nismo bili več zadovoljni, sicer danes ne bi sedeli v tej preprosti, a lično urejeni dvorani. Z denarjem smo si kupili odhod na otok Skritih, kjer danes živimo v svobodi in miru. Bratovščina Skritih je poskrbela, da smo lahko našo osebno preteklost pustili pred Otokom ter tukaj zaživeli neobremenjeno.«

Vse kar je znanega o Bratovščini Skritih je, da gre za skupino bratov, ki so se odločili delovati v tajnosti in si zaradi tega nadeli takšno ime. Znotraj elitnih skupin se je razširil glas, da je mogoče z njihovo pomočjo izginiti ter pričeti novo življenje v krogu podobnih posameznikov, kar so prebivalci otoka tudi izkoristili.

Največkrat so se enostavno naveličali življenja na vrhu, političnih prijateljev, vedno čistih čevljev, življenja po urniku, branja sovražne elektronske pošte, oglašanja na neznane telefonske številke ter nenehnega smehljanja neumnim šalam, smešnim samo prebivalcem Velike Britanije, za katere je znano, da so morali izumiti bizarnost, da so se glede na večno slabo vreme in hrano, sploh lahko čemu nasmehnili.

Druga kategorija naseljencev otoka Skritih je v času pred odhodom na Otok jedla še slabšo hrano od angleške. Radi so imeli različne vrste drog in alkohola. Navkljub slabim prehranjevalnim navadam, so imeli srečo, da so v času zamaknjenosti lahko zapisali kakšno rimo ali refren na list papirja in ga kasneje uglasbili. Glasbo so potem prodajali za boljšo vrsto drog in alkohola. O njih se je razširil glas, da so v bistvu izjemno pametni in inteligentni ljudje, saj pišejo globoke pesmi, v resnici pa so bile to čisto zjebane osebnosti s to posebnostjo, da jim je uspelo v času pribitosti pisati, peti ali igrati kakšen inštrument. Nekateri so zaužili precej slave in zaslužili precej denarja. Določeni izmed njih so v nekem trenutku želeli zaživeti bolj zdravo, ampak jim agenti niso dovolili spreminjati svojega stila. Edina pot, da se spravijo k sebi je bila, da preprosto izginejo in zaživijo novo življenje. Daleč stran od slave, dosega drog in alkohola.

V tretjo skupino lahko štejemo ljudi, ki so naredili čudovit enkratni nelegalni posel po katerem je bilo najbolje izginiti. Primer te skupine je voznik trajekta, ki mu je uspelo pretihotapiti veliko količino droge, ki so jo nato konzumirali člani druge kategorije.

Na novi strani

2008-07-20T20:44:00.000+02:00

Šala je bila najbolj všeč Miku, enemu izmed prebivalcev, ki je sedel na stolu za štiriurno sedenje v preprosti, a lično urejeni dvorani. Zahvaljujoč medijem je s serijo poslovilnih koncertov, ki jih je njegova skupina organiziral na vsako liho leto, privabljal na prizorišča ogromno število razumnih obiskovalcev, ki so razumno menili, da je to resnično njihov zadnji poslovilni koncert glede na starost pevca, kitarista ter ostalih rokerjev.

Plačati za poslušanje skladbe, ki si jo poslušal zadnjih trideset let in si jo samo zadnji dan slišal vsaj sedemkrat na poti do prizorišča ni ravno racionalno početje. Vendar so se navzlic temu pod odrom drenjali ljudje, ki jih uvrščamo v kategorijo razumnih ljudi, saj radi slišijo, da se jih uvrsti v skupino razumnih ljudi. Razumni ljudje se zavedajo, da so evolucijsko nižje od intelektualcev, za katere je značilno, da sami sebe definirajo in oznanjajo kot intelektualce, medtem ko jih okolica pozna bolje pozna pod izrazi pijanec, pesnik, brezdelnež ali bedak, ter za evolucijsko stopnjo višje od pijancev, pesnikov, brezdelnežev in bedakov, ki jih okolica pozna pod izrazi pijanec, pesnik, brezdelnež in bedak.

»Kh, kh.«

Zvok je Vladimirja vrgel iz stanja popolne zbranosti. Priključil se je skupinskemu iskanju pokahljača v dvorani.

Nadaljevanje govora je že v naslednjem stavku zmotil nov »kh, kh«, kateremu je sledil ropot obračanja sedaj že malo besnih prebivalcev, ki so skušali identificirati osebo, ki spušča druge najbolj grozne zvoke sredi tega pomembnega dogodka.

Pokašljevalec se je zaradi ogroženosti potuhnil in se pridružil ostalim v iskanju te nekulturne osebe, ki očitno ne ve, da sedaj ni pravi čas za spuščanje takšnih glasov.

»Zbrani tukaj nedvomno najbolje poznamo delovanje sodobnega sveta. Dobro smo se znašli v svetu novih demokracij, starih social…«

»Kh, kh.«

»…izmov, različnih monetarnih, davčnih, pokojninskih ter drugih revolucij ter jih znali izkoristiti v naš prid.«

»Kh, kh.«

»Ne zdržim več!« se je razburil Arnold, telesno precej razvit mož, zaradi česar so ga ženske gledale poželjivo, moški pa prestrašeno. Zaradi teatralnosti je vstal iz stola za štiriurno neprestano sedenje.

Pahor: Kadrovskega cunamija ne bo (*)

2008-07-15T19:33:00.001+02:00

Pahor pravi, da po zmagi na volitvah ne bo zamenjal njihovih ljudi s svojimi ljudmi. Da se kadrovski cunami, kot ga je izvajala Janševa vlada ne bo ponovil.

Obljuba ali laž?

Kaj pa če nič od tega? Morda se zadaj skriva zlobni načrt, kjer bi z večino v parlamentu Pahor lahko sprejel zakon, po katerem se vsem strankam, katerih prva in zadnja črka sta S, zadnji S izbriše. Zaradi racionalizacije. Potem bi bilo mogoče zamenjati našega z našim. To pa ni več cunami, mar ne?

(*) Juša, tnx za opozorilo glede napaka v naslovu. Vsebina razumljiva?

Na novi strani

2008-07-12T12:47:00.000+02:00

Zanesel se je lahko le na prijatelje v velikih naftnih družbah, katere je osebno nastavljal. S pomočjo zakonov, ki jih je predlagal, je pomagal, da so podjetja postala finančno močnejša od države. Z drugimi besedami – podjetja bi lahko kupila državo, če bi le vedela kaj storiti z vsemi brezdelneži, pijanci, teoretičnimi matematiki, šahisti, predvsem pa z grozno arhitekturo.

»Kaj če bi mojim prijateljem dovolil ustanoviti privatno vojsko, ki me bo kasneje tudi malo varovala?« je pomislil tistega večera. Spil še zadnji požirek ljubljene vodke ter zaspal s pametnim nasmeškom.

V naslednjih mesecih je pripravil zakon, pred tem pa vložil denar v delnice industrije orožje. Navsezadnje bodo prijatelji prav njega vprašali, kje naj opremijo svojo vojsko. S tem je uspel ubiti več muh na en mah, ko jih lahko z Baygonom v eni noči sredi barja.

Preden nadaljujemo, je potrebno priznati, da v resnici ni pil vodke. Pil je pijačo za katero tako Škoti kot Irci trdijo, da so jo izumili prvi. Naš namen ni soditi, je pa verjeti tako prvim kot drugim, če vemo, da kulturni narodi pijejo vino. Nogometnih navijačev obeh narodov po najboljši volji ne moremo proglasiti za kulturne. Zato je precej verjetno, da je kateremu izmed prednikov navijačev prišlo na misel, da bi iz brozge s kuhanjem pridobival pijačo. Raziskave bodo pokazale, da je bila tako trpkega okusa, da je dolga leta ni uspel prodati ali popiti, zato jo je hranil, oziroma bolje povedano, pozabil v sodu. Precej let, dokler ni nekdo odprl soda in rekel « Ta pijača mora biti nekaj posebnega, saj je stara precej let,« in jo proglasil za Whiskey. Pijačo, pri kateri okus ni pomemben. Pomemben je le podatek o številu let, ko je bila pozabljena v sodih.

Celotna nehotna misel mu je vzela natanko tri desetinke sekunde, kar so poslušalci v dvorani dojeli kot malce daljši premor po zaključku stavka ter nastavek še prodornejšega nadaljevanja.

»Znali smo izkoristiti moč medijev, s katerimi smo vplivali na množice. Znali smo uporabiti moč marketinga, saj smo tukaj na otoku zbrani obrazi propagandnih lističev ter imen iz vžigalnikov. Če vžigalnik ni kupil glasu, vstopnice ali izdelka, potem smo izbrali alternativne poti, ki smo jih imeli na voljo. Nekateri smo imeli srečo in smo razpolagali s Polonijem 210, drugi ste si pomagali z rumenim tiskom, nekateri tudi s kuhanjem golaža ali prepevanjem ob igranju orglic," se je tudi na svoj račun rahlo pošalil govornik.

Na novi strani

2008-07-06T07:38:00.002+02:00

Stoli so na otok Skritih prišli po isti poti kot vse ostalo, kar so stanovalci otoka Skritih potrebovali za svoje kvalitetno bivanje, tako da niso mogli bili seznanjeni z akcijsko ceno ter pogoji uporabe. Kar pa niti ni bilo zelo pomembno, saj so se jim zdeli preprosti in lični in zato tudi primerni za namestitev v preprosto, a lično dvorano. Dvorano, v kateri se je pravkar pričela slavnostna konferenca ob izidu Knjige.

Ne glede na dejstvo, da so pri njeni vsebini sodelovali prav vsi, je v dvorani vladalo veliko pričakovanje. Vladalo je vznemirjenje, močno podobno vznemirjenju staršev ob rojstvu otroka v trenutku, ko jim zdravnik pove, da se jim je rodil sin. In to ne glede na dejstvo, da je bilo to jasno vidno na zadnjih treh slikah ultrazvoka in ne glede na besede vsaj dveh zdravnikov in ene zdravnice:«Fantek bo.«

»Spoštovani prebivalci Skritih,« je ponovil stavek. Zaradi vsesplošnega miru v dvorani se je odločil, da bo to pot nadaljeval z branjem govora, katerega so prebivalci v že poznali, saj so ga pomagali sestaviti. Vendar ga še niso slišali iz ust prepričljivega govornika, za katerega je Vladimir nedvomno veljal. Če ne verjamete, lahko vprašate mamo izginulega čečenskega terorista, katera verjetno še vedno čaka komisijo, da poda ugotovitve o izginotju njenega sina.

»Zbrani tukaj ne moremo zanikati, da smo v naših preteklih karierah znali izkoristiti družbeno ureditev v kateri smo prebivali v lastno korist. Bili smo elita. Mnogi med nami smo imeli v rokah vajeti, da smo prilagajali pravila in pisali zakone, največkrat v korist nas samih oziroma naših prijateljskih podjetij.«

Nehote so mu misli ušle v čas, ko je s svojo prijateljico vodko sedel ob kaminu in razmišljal o možnosti, da nekega dne ne bo več predsednik z nafto in plinom nasičene države, temveč le še njen državljan. To je bil večer poln strahu, živčnosti in napetosti. Zajela ga je notranja stiska, ko je pomislil na svoje trenutne nasprotnike, ki bodo tistega nekega dne močnejši in bogatejši od njega. Zaskrbela ga je lastna usoda, lastna varnost, lastna eksistenca, lastna bit.

»Potreboval bom vojsko, da me bo varovala,« je pomislil in za pogum še enkrat prijel in v sunku nagnil prijateljico vodko.

Na generale se ni mogel zanesti, saj so bili iz zgodovine znani kot izumitelji različnih datumov in barv revolucij, ob katerih so radi premikali vojaški vozni park po ulicah. Bili so znani, da so v urgentnih revolucijah znali zelo hitro del voznega parka pripeljali pred zgradbo parlamenta, drugi del pa parkirati pred nacionalno televizijo. Generali revolucionarji so v slogu novih voditeljev najprej spremenili programsko shemo in pričeli prenašati »reality show« izpred zgradbe parlamenta. Gledanost je na začetku resnično poskočila, potem pa se je ljudstvo naveličalo vedno istih obrazov in pričelo z apeli, da naj jim vendar nadomestijo dolgočasne obraze z mehiškimi nadaljevankami. S koncem direktnih prenosov showov je bilo po pravilu tudi konec revolucije.

Protikadilski absurd

2008-07-02T18:07:00.000+02:00

Čeprav še sam ni vedu, kdaj se je zadnji bot okopu,
an še svojga dreka ni znou najt, če ni glih v njega stopu,
so pupe, ma, nej jih zastope tist, k če,
zmeram ratale vse mhke an vse blažene,
če jih je Marjo tako ku kšen pesnik biondasto pogledu.
Ma on jih ni porajtu, sej še zase ni vedu.
Je pravu tko: "Da sem srečen, ne rabim jaz deklet,
jaz skadim en špinel in sem malo zadet."
(Mario Špinel, Iztok Mlakar)

Novica ni nova, vendar še vedno vredna komentarja. Prepoved kajenja v deleži, kjer je legalizirana prostitucija ter malodane tudi kajanje marihuane, je dokončno postavila cigareto na oltar drog.

Cigareta je droga in to ne navadna droga. Cigareta je na meji med mehkimi in trdimi drogami. Ker če bi bila mehka, bi jo dovolili kaditi vsaj v posebej registriranih in opremljenih prostorih. Tako pa ne!

Tobak je tako zelo nevaren, da je tudi marihuano bolj zdravju primerno kaditi samo. Čisto. Brez mešanja s pogubno snovjo imenovano tobak.

Ajh Iztok naivnež! Ne špijel, tobak ubija!

Janševi originali

2008-06-29T11:14:00.005+02:00

Nekaj bolj poznanih Janšinih izjav, verzov ter nagovorov.

Živé naj vsi naródi,
ki hrepené dočakat dan,
ko, koder sonce hodi,
prepir iz svéta bo pregnan,
ko rojak
prost bo vsak,
ne vrag, le sosed bo mejak!
(Janez Janša, Zdravljica)

Gnoj je zlato
in zlato je gnoj
Oboje = 0
(Janez Janša, Kons 5)

Ciciban Cicifuj
Ciciban, kaj pa je danes, čuj!
Kaj ti to ptička prepeva?
Po vsej dobravi odmeva:
"Cicifuj, cicifuj, cicifuj,
cicifuj, fej in juh!"
(Janez Janša, otroška)

"Danes so dovoljene sanje, jutri je nov dan-"
(Janez Janša, ob osamosvojitvi)

Muca Maca je zaspanka,
prava mačja parižanka.
Spala bi, če bi se dalo,
do večerje in še malo.
(Janez Janša, Parižlje, 1994)

Vsi strankini programi

2008-06-29T10:57:00.003+02:00

Če želiš zmagati moraš ljudstvu pred volitvami obljubiti vse tisto kar pogreša.

Staršem brezplačne vrtce, otrokom šolo brez ocen, tovarišicam in tovarišem višje plače, podjetnikom več brezplačnega denarja, avtoprevoznikom cenejšo nafto, upokojencem večje pokojnine, bogatim nižje davke, kmetom subvencije.

Glede na informativne letake, ki jih prejemamo v tem času je očitno, da so stranke, tako na levi in desni, zelo kompatibilne in da med njimi ni večjih razlik. Da je delitev na dva pola le plod plačanega novinarskega piara ter domišlije nekaterih piscev in komentatorjev.

Da ni pomembno razumevanje zgodovine. Da ni pomembna vloga cerkve v državi. Da niso pomembne pravice alternativnih skupin. Da ni pomembno ali glasba prihaja iz harmonike ali kitare. Da ni pomembno s kakšno hitrostjo se delavki premika tekoči trak.

V tem boju je vse nepomembno. Pomembna je samo laž, ki ji bo volilec nasedel.

Na novi strani

2008-06-29T10:49:00.004+02:00

Zasedanje

»Spoštovani prebivalci Skritih,« je svečano dvignil svoj glas Vladimir. Počakal je nekaj trenutkov, nato pa glasno zakašljal. Kar je bilo znamenje prisotnim v dvorani, da je čas za pričetek svečanega kongresa.

Majhnih trikov, kako ravnati z množico, se je naučil med svojim dolgoletnim vladanjem Rusiji. Bil je deležen treninga domačih in tujih ekspertov, ki so ga naučili, kako se obnašati in katere besede uporabljati, da bo z njimi prepričal ljudi okoli sebe. Enega težjih stavkov tajnih služb je znal povedati bolje od agentov, katerim angleška kraljica podeljuje prefiks 00. »Če boš povedal po resnici, se ti ne bo nič zgodilo.« Brez trzljaja obraza. Brez mežikanja. Brez zatikanja. Stavek je znal povedati tako, da mu je verjela tudi mati ugrabljenega čečenskega terorista kateremu je materinsko svetovala, da naj vendarle prizna svoje teroristične misli in da bo prijazen gospod poskrbel, da se mu ne bo pripetilo nič hudega. Naučil se je biti tako zelo prepričljiv, da je ista mati, po izginotju svojega sina, verjela njegovim besedam ob nagovoru državljanov, kjer je oznanil, da je pravkar ukazal ustanoviti preiskovalno komisijo, katera bo preverila in raziskala način izginotja nevarnega čečenskega terorista, kateremu je sam zagotovil, da se mu ne bo nič zgodilo v kolikor bo povedal po resnici. Kar je na prigovarjanje svoje mame tudi storil. A vendarle nato tudi izginil.

Prisotni v preprosti, a lično urejeni dvorani so se posedli po preprostih, a lično izdelanih stolih. Stoli so bili tovarniško označeni kot primerni za štiriurno stalno sedenje, vendar so ljudje iz oddelka marketinga v prodajni katalog zapisali, da so primerni za osemurno stalno sedenje in ob ta marketinški slogan dodali zvezdico. V spodnji desni kot reklamnega materiala pa vstavili čisto majhen, skoraj neberljiv napis, kateri se je začel z zvezdico in govoril o tem, da sicer so stoli za osemurno stalno sedenje, če na njem sedita izmenično dve osebi z vmesnim polurnim premorom. Dodali so tudi, da večurno sedenje škodi hrbtenici, ter da niso odgovorni za razbit gostilniški inventar v primeru metanja stola znotraj gostilniških prostorov z inventarjem. Seveda niso pozabili omeniti tudi, da je zaloga omejena in da akcija velja le še naslednji dan, ki pa je bil praznik in so bile vse prodajalne zaprte.

Ampak cena za stol je bila resnično ugodna.

Demokratične zamenjave

2008-06-07T16:10:00.005+02:00

V zraku visi mnenje, da je demokracija ter z njo povezan kapitalizem najboljša svetovna ureditev. Da je globalizacija nujna in dobra, ker svet postaja vse manjši. Da je najboljši sistem tisti, ki načeloma nudi vse možnosti vsem. Kapitalizem kot dokončna svetovna ureditev. Kako zelo ameriško-evropska misel je to postane jasno vskomur, ki gre tudi zaradi turizma izven ameriško-evropskega prostora. Vendar tu živimo, tukaj beremo tukajšnje časopise, gledamo tukajšnje oddaje in se pogovarjamo s tukajšnjimi ljudmi.

V zraku visi tudi mnenje, da je socialna misel le ostanek socialistično komunistične retorike. Da je sistem socialnih pomoči namenjen izključno subvencioniranju lenobe. Da si delavec za tekočim trakom, ki trdo dela 8 ur zasluži 10x manjšo plačo od nekoga, ki trdo dela v pisarni 8 ur. Kako zelo sodobna je ta misel postane jasno vsakomur, ki se je o plačnih razmerjih v polpretekli zgodovini pogovoril s svojimi starši ali stari starši. Ampak dejstvo je, da živimo tukaj in sedaj. V državi, kjer veljajo najnovejši zakoni in pravila.

Vsekakor se je v kratkem času veliko spremenilo. Za nekatere seveda precej na bolje. Velika večina, pa si zastavlja čudna vprašanja, ki so bila našim staršem težko razumljiva: ali si lahko privoščim organizacijo piknika za meni najljubše ljudi? Bo letos naša družina šla na morje? Naj grem v Lidl po kruh po 19.00 uri, ko bo kruh cenejši? Ali si lahko privoščim skok v Portorož na kavico?

Četudi na zgornja vprašanja še vedno odgovarjate pozitivno, pa si vsaj priznajte, da si takšno vprašanje kdaj pa kdaj vsaj zastavite?

V zraku velja misel, da nam demokracija ponuja možnost neskončne izbire. Na žalost pa za vse več ljudi izbira ni tako neskončna in se konča pri najbolj preprostem vprašanju. Ali si izbiro lahko privoščim?

Zakaj ne vidim nebes pod Triglavom?

2008-05-21T10:45:00.005+02:00

Pomagal bi svetilnik, katerega je trenutna oblast obljubljala pred tremi leti. Da bi osvetlil velike uspehe Janševe koalicije sposobnih. Etičnih.

Morebiti bi z velikim svetilnikom na obljubljenem umetnem otoku videli umetni otok. Ob njem pa devet gospodarskih središč, ki bodo prepletena z avtocestami. Asfaltiranimi in informacijskimi.

Morebiti bi z močnejšo žarnico postali vidni veliki gradbeni projekti. Nacionalnega pomena. Kot je nova narodna in univerzitetna knjižnica v elegantni zgradbi. Z velikim računalnikom na katerem bo digitalizirano vso slovensko znanje ter kulturna dediščina. Nove hidro in termo elektrarne. Podaljški jederske elektrarne.

Mogoče je svetilnik prenizek in ne osvetli obljubljenega e-pravosodja.

Kaj pa če svetilnika ni? Še huje... Kaj če ni nebes pod Triglavom?

Slovenija, svetilnik 21. stoletja, kot pravi predsednik vlade.

Slovenija, vrh sveta, kot pravi Borut Pahor.

Slovenija, nebesa pod Triglavom, kot pravita Cankar in Janša.

Ja, imamo nafto. V nedrjih zemlje je imamo celo več, kot je potrebno, je leta 1948 govoril Boris Kidrič.

Vir: Mladina, Ali H. Žerdin, 29. julij 2006

Neposredna primerjava Lidl : Mercator - 34% prihranek

2008-05-18T09:02:00.004+02:00

Tudi ob zadnjem nakupu se je Lild izkazal kot 34% cenejši nakup, navkljub nekaj izdelkom priznanih blagovnih znamk.

Primerjajte sami.

Vedno iste face

2008-05-17T07:47:00.007+02:00

Image via Wikipedia

Odlomki komada Vedno iste face
Lačni Franc

Iz časopisov skromnost se šopiri.
Vsi padejo, pa brez skrbi, na štiri.
Okrogle mize so orgazem prve vrste.
Zavidajo si svoje dolge prste.
Vedno iste face.
Vedno iste face.
Vedno iste face.

Odkrili so si spomenik.
Spet plapolale so zastave.
Drugačne barve, isti štrik.
Vedno iste face.
Vedno iste face.

Za njimi pride novi rod
dobronamernih misionarjev.
Spet nam obljubljajo dobrot.
Vedno iste face.

Vedno iste face imajo čedalje manj sramu. Vedno istim facam ni težko priznati, da nategujejo vse razen njih samih. Seveda zaradi neke druge face, ki naj bi nategovala vse, tudi vedno isto faco.

Da se bo managerski odkup Pivovarne Laško zgodil smo vedeli. Presenetljivo smo vedeli tudi približno kako in preko katerih podjetjih. Ne glede na to, so nam vedno iste face preko TV ekranov ves čas lagale. LAGALE.

Neke druge iste face obtožujejo druge vedno iste face, ker jim ni uspelo izpeljati nepregledega managerskega odkupa na enak način, kot je to uspelo drugim vedno istim facam. Neke druge iste face obtožujejo druge vedno iste face, da lažejo. LAŽEJO. Bi neke druge iste face enako nastopale tudi v primeru, da bi jim prevzemi uspeli? Ne, takrat bi LAGALE.

Dobro in slabo se je dokončno prepletlo. Laž je dokončno postala sprejemljiva. Še kakšen mandat je potreben, da bo tudi kraja postala sprejemljiva. Očitno ima Mobitel prav:"Beseda je vsak danj manj vredna!". Zapomnite si to, ko se boste naslednjič pogovarjali s katero izmed vedno istih fac, pa če je to vaša direktorica, župan, predsednik ali hišnik.

Boruta Pahorja v BigBrother

2008-05-06T12:50:00.004+02:00

Gremo do konca! Za stranke, ki v Sloveniji nimajo volilnega programa, vedno obstaja alternativa. Če ne znaš igrati orglic pač nastopiš v oddajah smešnega tipa, kot so na primer Hribar, A si ti tud not padu in druge, katerih se je začel posluževati Borut. Manjka mu samo še nastop v BigBrotherju, kjer bo lahko gradil most med revnim in bogatim delom hiše ter dokazal, da je mož sredine, mož kompromisov in dialoga.

Narcisoidnost ali pomanjkanje vsebine?

Lepa levica in poročena desnica

2008-05-03T09:33:00.002+02:00

Letošnje volitve bodo minile v znamenju lepih predstavnikov levice, med katerimi se je potrebno opravičiti le Gregorju Golobiču, za katerega bi človek težko rekel, da je lep, je pa vseeno simpatičen gospod z nekaj več vsebine od ostalih predsednikov.

V dvojni številki Mladine je objavljen članek o programu stranke SD, kateri bi lahko bil tudi program SLS ali SDS stranke. V njej je manj socialne note, kot so jo v zadnjem letu uspeli izkazati poslanci koalicije, ko so se odkupovali za tri leta napak in slabega vodenja (aka vinjete ter povišanje minimalnih plač). Morebiti je vseeno ali so na oblasti levi ali desni in nam je edina rešitev, da mandat strank omejimo na eno leto, saj se bodo nam državljanom potemtakem bombončki delili skozi ves mandat. Vprašanje kako dolgo bi tako šlo, vendar bi nam bilo nekaj časa vseeno lepo, mar ne?

Ali je v Sloveniji prostor za levo stranko z revolucionarnim programom v smislu drugačnosti? Seveda brez nacionalističnih primesi. Za stranko, ki bi se zavzela za izstop iz zveze Nato? Za stranko, katera bi verjela da je mogoče izpeljati idejo univerzalnega temeljnega dohodka? Stranko, katera bi Slovenijo spremenila v oazo davčnih olajšav za podjetja, ki se ukvarjajo z zeleno in čisto tehnologijo?

Očitno se stranke bojijo velikih tem. Pomembnih tem. In zaradi tega zahajajo na področje trenutnega. Kar imajo rajši tudi volilci. 25€ v žepu naslednji mesec, kot pa brezplačno in kvalitetno zdravstvo. Rajši vinjete, pa če potem tudi tanki vozijo po naših avtocestah.

Dajte nam torej poroko, da se bomo potem lažje odločili na volitvah. Samo uspešni Janezek se lahko poroči z lepo zdravnico, mar ne? Zato je vreden našega zaupanja in glasu. Gremo volit!

Bližnje srečanje z nategom na Bolhi - previdno

2008-04-14T14:03:00.006+02:00

V kasico prasico mečem drobiž, ki mi na koncu dneva ostane v žepu in denarnici. V enem letu se je nabrala vsota za novo igračo z zaslonom. Za iPhone. Naročilo preko uradne Apple strani v Evropo ni mogoče, dobavni rok je precej dolg. Prebrskam po Bolhi.com in zasledim ponudbo s (sumljivo?) ugodno ceno.

Poskusim. Stopim v kontakt s prodajalcem. Čeprav je bil oglas v slovenščini, se mi javi oseba iz Londona in mi sporoči:

I will write my messages in English because I don't write or speech very good your language.
The price and details for the Internet advert are correct
The product is brand new in sealed box with warranty.
The delivery time is around 2/3 days .
We will use TNT Shipping Company for this so we can have a safe deal and your money and my product can be safe.
If you are interested please reply me so I can give you more information
Thanks for your time and interest.

Piše mi iz elektronskega naslova. Ime naj bi mu bilo Banu Robert. Izvem, da nima prask, da je nov in da je odklenjen. Poskusim. Prosim ga, naj odda paket.

Zabava se prične.

Paket naj bi bil oddan preko TNT Express poštne službe. Pa res? Pogledam domeno pošiljatelja in ugotovim, da je bilo elektronsko sporočilo poslano z naslova tnt.express@london.com! Da podjetje TNT s poslovalnicami v vseh državah ne bi imelo svoje domene? Moj avtomehanik jo ima! Postane še bolj sumljivo.

Podrobno pregledam poslano sporočilo, kjer je kot pošiljatelj naveden John Davis. Kdo mi zdaj prodaja? Robert ali John? Denar naj bi nakazal s pomočjo storitve Western Union agentu Joe Colu, ki bi denar zadržal dokler mu ne bi sporočil, da je s telefonom vse OK.

Preverim seznam uradnih Western Union agentov na spletu. Začuda - na njem ni Johna Cola. Presenečeni?

Kot zadnje pošljem še elektronsko sporočilo na TNTjevo stran navedeno v mejlu s vprašanjem ali je bil paket res oddan pri njih. Nazaj dobim odgovor.

Get a free email account?

Johna, Joa ali Roberta sem poslal v pičkomaterno. Zaradi takšnih šabalajzerjev, če si lahko sposodim izraz Zrneca, je internet nevaren.

Telefon še kupujem :)

Dajte Kitajcem mir in olimpijske igre

2008-04-07T16:02:00.004+02:00

Olimpijske igre so se aktivistom pričele že pred samimi olimpijskimi igrami. Kraljica aktivističnih športov se imenuje tek za olimpijsko baklo v kombinaciji s poskusom ugasniti olimpijski ogenj, predno te pretepejo varnostniki in policisti. Vsi to počnejo. Predvsem v državah, ki si jemljejo pravico biti vsevedne in soditi drugim.

Se na Kitajskem res dogajajo takšne hude kršitve, ali gre le za drugačen notranji red in organizacijo? Morebiti aktiviste in protestnike jezi, ker jim ne morejo prodajati istega sranja in demokracije kot drugim, bolj prijaznim državam, v katerih sicer preseljujejo cigane in brišejo sezname prebivalcev. Ampak to očitno nikogar ne moti.

Že spisek držav, ki so v preteklih letih gostile olimpijske igre je nenavaden. Mar je Rusija zgled demokracije? So ZDA res tako čiste? Mar Koreja nima kakšnega madeža? Je Baskom v Španiji res tako lepo? Mar ZDA samo diplomatsko osvajajo države? Mar niso Avstralci šele sedaj priznali domorodcev?

1980 - Moscow, U.S.S.R. (now Russia)
1984 - Los Angeles, United States
1988 - Seoul, South Korea
1992 - Barcelona, Spain
1996 - Atlanta, United States
2000 - Sydney, Australia

Hec ne? Olimpijska plamenica bi morala že velikokrat ugasniti. Pa ni! Pustite jo tudi tokrat na miru, saj predstavlja šport, športnice in športnike. Ne predstavlja politike ali režima. Ne govori o demokraciji. In če smo že pri tem - ne dvomim, da bodo to najbolje pripravljene olimpijske igre v zgodovini. Naj se prične šport!

Microsoft z Yahoojem vs. Google

2008-04-01T23:45:00.003+02:00

Microsoftov šef je nekoč dejal, da bo uničil ta "faking" Google. S temi besedami šefa se je zgodilo približno enako kot z marsikaterimi drugimi besedami drugih šefov. Nič. Potem se je ta veliki Microsoftov šef lotil stvari po žensko. Z nakupovanjem. Yahoo je vrgel v nakupovalni voziček in pri kliku na "čekaut" se je zalomilo. Transakcija ni uspela.

Obstaja še tretja možnost, ki je glede na znesek, ki ga je bil veliki šef Microsofta pripravljen odšteti za Yahoo, da bi s tem nakupom uničil ta "faking" Google, precej realna. Če bi torej 300.000.000 ljudem plačali 1 milijon $, da eno leto ne bi uporabljali Googla, bi Microsoft pri tem še vedno privarčeval $39 milijonov glede na "budget", ki ga je namenil za nakup Yahooja z namenom, da uniči ta "faking" Google.

Gremo na volitve?

Kdo razpolaga z mojim časom?

2008-03-30T10:01:00.003+02:00

Kaj naj počne človek, ujet na letališču, medtem ko letalo zamuja 4 ure? Precej verjetno je, da vzame v roke kakšno brošuro in jo prelista. Ironično. Prijel sem najbolj neprimerno z naslovom "2 uri prej", ki vabi na letališče vsaj dve uri pred prihodom letala. Hec, ne? Če bi se ravnal po pametnem nasvetu, bi čakal že 6 ur.

Glede na zamudo ter današnji premik ure, ki mi je vzel še uro spanca, se sedaj sprašujem če s svojim časom res razpolagam sam!?

EU razbila kodo Milorada Čavića

2008-03-21T12:15:00.003+01:00

Evropski rekorder, srbskega robu, ki živi v ZDA je v času evropskega prvenstva v plavanju nosil majico z nerazumljivo vsebino. Skorajda zakodirano. Pogled se ni ustavljal na majici. Nikomur ni šla v nos. Ni sprožala incidentov in zgražanj.

Dokler športni funkcionarji niso prevedli napisa iz cirilice v latinico in povzročili zgražanje. Kazen 7000€, ki jo mora plačati srbska plavalna zveza zaradi nošenja političnega sporočila je mala cena za to, da se je sporočilo postalo odmevno.

Dosežen namen?

Vsakemu turistu vinjeto

2008-03-20T17:54:00.003+01:00

Že vidim članek v novem Lonely Planetu o Sloveniji:

Turisti izogibajte se te male državice. Tudi če ste samo v tranziciji. Samo kratek izlet po njenem teritoriju vas bo stal toliko kot vsakodnevna polletna vožnja domačina iz enega konca te male državice do drugega konca te male državice.

Dobrodošli!

McProjekti naše vlade

2008-03-20T08:42:00.003+01:00

Da vse ni po njenem okusu je trenutna vlada vedela že od samega začetka. Pred tremi leti so funkcionarji in birokrati ob odpiranju omar naleteli na okostnjake. Trupla prejšnjih vlad. Še danes tu in tam odkrijejo kakšen nov okostnjak.

In kar naenkrat je pred nami četrto leto. Volitve. Najdeni okostnjaki prejšnjih vlad ne bodo zadostovali za zmago. Ne, tako naivni pa volilci že nismo. Bo potrebno nekaj več. Potrebno bo poiskati velike projekte. Odmevne. Najboljše gromozanske in napredne. Drage in vidne. Projekte o katerih bodo pisali novinarji. In ki bodo zaključeni pred naslednjimi volitvami. Trenutna vlada je glede na zadnje napovedi iznašla nov recept, kjer računa na uspešen zaključek projektov, ki sicer trajajo več let v nekaj tednih. Morebiti mesecih.

Veliko uspehov! Ne dvomim, da bodo projekti uspešni.

ZDA na poti v enopartijski sistem?

2008-03-14T18:04:00.003+01:00

Po poročanju sodeč v ZDA ne poteka bitka med demokrati in republikanci, ampak med demokratom in demokratko. Obama vs. Clinton. Clinton vs. Obama. Bitke se bijejo. Ena za drugo. Bitke so krvave. Dovoljena so vsa sredstva.

Bojda je nekaj bitk več dobil črnc. Belka pa še vedno računa na končno zmago. Stavi na oglaševanje in zastraševanje. Stavi na svojega medijskega svetovalca, ki bo v Sloveniji zastopal Pahorja. Ta ji je svetoval medijski spot v katerem svari pred nevarnostjo. Ne pove kakšno. Vendar so Američani vedno v nevarnosti, mar ne? Nevarnost se čuti v temnih barvah. Nedvomno se bo zgodila ponoči. Ko bodo otroci spali. Seveda oglas pri tem prikazuje otroka, ki se spravlja v posteljo.

Otrok je danes deklica. Volilka. In privržena zagovornica Obame. Smola Clintonova. Ata Clintona dobijo s pripravnico Moniko, mamo Clinton pa na limance s pripravnico, ki je goreča zagovornica Obame.

Obstaja še en pogled na ameriške volitve. Boj med republikanci in demokrati se opisuje kot ultimativni boj med dobrim in zlem. Kje je tukaj demokracija? Kje so vse pisane politične stranke? Kje je pestrost mnenj? In če se zaradi interne bitke demokratom zgodi LDS, potem bomo priča najbolj enopartijskemu sistemu! Takšno demokracijo smo mi imeli že v komunizmu. Eni so ga marali drugi ne. Dva pola. En zmagovalni. In v tem času so to imenovali enopartijski sistem. Marketing nam nikoli ni šel preveč dobro...

Predsedovanju EU v brk

2008-03-12T09:38:00.003+01:00

Logotip "prdec"

Vlada nas je dolgo prepričevala, da bo predsedovanje EU zgodovinski dogodek. Tako zelo zgodovinski, da sta želela Janša in Pahor podpisati izjavo o nenapadanju. O začasnem prenehanju demokracije in začasni uvedbi totalitarnega režima.

Vlada nas je dolgo prepričevala, da bo Slovenija za pol leta center Evrope. Da bo znotraj slovenskih meja komaj dovolj prostora za pomembne evropske birokrate. Da bodo na račun dobro plačanih funkcionarjev dobro živeli vsi - od bio kmetov do pridelovalcev luksuznih predmetov.

Polovica mandata je za njimi, povzetek pa skromen. Nekaj zvijanja našega zunanjega ministra Dimitrija Rupla po kimanju ameriškim kolegom, iskanja izdajalca, narodnega sovražnika ter nehvaležnega uslužbenca znotraj MNZ, ki je pripeljalo do seznamov telefonskih klicev na Dnevnik. Zgodilo se je srečanje pomembnih zunanjih ministrov. Toda ne na Brdu in ne ob prisotnosti predsedujočega ministra predsedujoče države. Zgodilo se je Kosovo, ki bi se zgodilo ne glede na to, kdo predseduje. In reagirali smo tako, kot bi reagirala vsaka druga predsedujoča država evropske skupnosti. Zmedeno.

Kaj bomo imeli od tega?

Čista lopata

2008-03-05T18:11:00.003+01:00

Z gradbeniki in v gradbeništvu očitno ni nič narobe. Vsi so na prostosti.
Vse kaže, da "čista lopata" ni bila umazana in je bilo njeno čiščenje le pesek v oči.

Še vremenarji lažejo

2008-03-04T15:03:00.003+01:00

Kje je pol metra snega?
Skozi okno vidim le dežne kaplje.
Radio ne objavlja novic o zastojih na cesti. Na radiu ne sprejemajo klicev nadležnih meščanov, ki bi tarnali nad nepočiščenimi pločniki. V bolnišnici je poraba gipsa in ostalih pripomočkov za ravnanje zvinov in celjenje zlomov na enakem nivoju kot pred dnevi, ko naj bi bil lep dan.

Pozimi bi pričakovali tarnanje nad snegom. Tako pa letos tega ni. Kljub napovedim. Se imamo zaradi tega veseliti? Konfuzno!

Odhajajo

2008-02-25T13:00:00.005+01:00

Je kriva Luna? Pred nekaj dnevi je bila polna, takoj za tem pa jo je doletel še mrk. Je vesolje v takšnem položaju, da odnaša legende v pozitivnem in negativnem?

Osnovna značilnost Slovencev je ta, da so pezdeki.
dr. Janez Rugelj

Rugelj je bil čudak. No, v glavnem je imel prav. Ampak kot len moški, ki ima rad pivo in ne zmore dnevno dosegati norme števila orgazmov sem se počutil napadenega in ga označil kot čudaka. Jebiga.

Video: Ivan Zidar poje Zdravljico

Zidar se je znašel in zaradi tega je moral oditi v pripor. On in njegovo podjetje sta imela srečo, da sta se ukvarjala ravno z dejavnostjo, v katero se steka največji del proračuna. Zidar je poslovnež in ta se trudi priti do posla in do zaslužka. Če je imel na drugi strani manj kompetentne osebe, manj kompetentne komisije, manj kompetentne pripravljalce razpisov, potem je do posla prišel lažje. Če je imel na drugi strani podkupljive javne uslužbence, podkupljive komisije in podkupljive pripravljalce razpisov, ki so ga silili v podkupovanje, potem se je znašel v precej neprijetnem položaju, mar ne? Kdo danes govori o podkupljivih uradnikih, podkupljivih komisijah in podkupljivih pripravljalcih razpisov? Jebiga, izgleda da v naši državi to ni težava. Da kliantelizem in korupcija v javni upravi in pri javnem naročanju ne obstajata.

Odšel je tudi bivši predsednik. Opravil je svoje delo. Z odliko. Če ga primerjam z drugimi politiki tega območja, ga lahko brez težav označim za redkega politika profesionalca. Lahko bi bili bolj ponosni nanj, ko je bil še živ. Svojega mnenja, da je bil mnogo boljši politik, kot avtor knjig, pa ne nameravam spremeniti.

Črni Peter ne kupuje v Sparu

2008-02-02T11:03:00.000+01:00

Očitno nisem edini.

1Tastar je na svojem blogu z naslovom "Pizde Sparove" objavil prispevek v katerem opisuje svojo potrošniško izkušnjo, poleg tega pa navaja nekaj podatkov o lasniškem deležu ter načinu poslovanja podjetja.

Je izraženo osebno mnenje rednega kupca, cenjene stranke, dovolj za tožbo?

Črni Peter ne kupuje v Sparu zaradi družbene neaktivnosti podjetja. Mercator sponzorira razstave, športne klube ter se vključuje v dobrodelne akcije. Tuš vozi slovenske otroke na morje. Kaj pa počne Spar? Izvaža dobiček a Avstrijo!?

Nedeljske neoddaje

2008-01-29T20:53:00.001+01:00

Ni več Maria, ni več Jurija, ni več Lada (ali Ladota :).
Ni več oddaje "Spet doma". Ni več oddaje "A si ti tud not padu".

Razmere v družbi očitno ne ustrezajo nedeljskim oddajam.
Zmanjkuje družin? Nam ni več do smeha?
Ali zmanjkuje denarja in s tem oglaševalcev?

Verjetno bo slednje. Recesija!

Mala ali velika Evropa?

2008-01-29T20:40:00.000+01:00

Amerika ima vojsko in je zaradi tega velika.
Bližnji vzhod ima nafto in je zaradi tega velik.
Kitajska ima ogromen trg in je zaradi tega velika.
Japonska ima tehologijo in je zaradi tega velika.

Kje je Evropa?!
Je Evropa velika zaradi birokracije? Zaradi demagoških voditeljev? Ne verjamem, to ne more biti! Je arhitektura? So to velika zgodovinska imena? Morebiti. Vendar so za to krivi ljudje izpred 500 let.

Nimam odgovora.

Embalaža se menja, vsebina ostaja

2008-01-29T13:54:00.001+01:00

Menja se oblika flaške, menja se oblika nalepke, menjam se jaz.
Vsebino lahko komentirajo konzumerji ;)

Dobro jutro, Celje

2008-01-24T10:35:00.001+01:00

by Juša

Šokantna primerjava cen Mercator : Lidl

2008-01-12T15:07:00.000+01:00

Šokantno!

Črni Peter je do zadnjih podražitev bil zvest Mercatorju. Lepo zložene police, veliko slovenskih izdelkov, prijazne prodajalke, samodejne blagajne tik-tak, organizacija družabnih prireditev znotraj centra so razlogi zaradi česar je Črni Peter zavestno plačeval nekaj več za izdelke. Brez dvoma v kvaliteto.

Ob govoricah znancev, da so nakupi v Lidlu občutno cenejši se je Črni Peter odločil napraviti poskus. Nakup sobotnih trgovskih izdelkov je opravil v Lidlu, nato pa cene primerjal s tistimi v Mercatorjevi spletni trgovini in prišel do šokantne razlike - Mercatorjevi izdelki so v primerjavi s primerljivimi izdelki v Lidlu dražji za 50%.

Mercatorjevi izdelki so nedvomno lepše zloženi na policah, podjetje pa je bolj družbeno odgovorno. Nedvomno je zaupanje v Mercatorjeve izdelke večje kot v izdelke Lidla, čeravno miš med kumaricami ne vliva novega zaupanja v kvaliteto.

Toda, ali nismo včasih hodili čez mejo in tam kupovali izdelke prav pri Lidlu in potem doma govorili, da ima čokolada boljši okus in da se Lidlov riž ne razkuha tako hitro?

Črni Peter bo poslej razmislil o tem, kje bo kupoval. Kako kažejo vaši izračuni?

Imamo Slovenci dobro prebavo?

2008-01-10T11:17:00.000+01:00

Javna razprava o lizbonski pogodbi v Sloveniji ni potrebna.

Utemeljitev Anžeta Logarja, direktorja Urada Vlade RS za komuniciranje je da "gre za 300 strani za povprečnega državljana neprebavljivega besedila..." O ratifikaciji lizbonske pogodbe se bodo na Irskem odločali na referendumu, morda tudi na Nizozemskem, Češkem, Portugalskem in Danskem. V Franciji se bo Sarkozy potrudil da do referenduma ne bi prišlo, pa ne ker bi ga skrbele prebavne motnje njegovih sodržavljanov, ampak iz strahu, da bi Francozi lizbonsko pogodbo prežvečili in izpljunili. Podobno bi se ob referendumu verjetno zgodilo tudi v Veliki Britaniji.

Mi bomo eno najpomembnejših evropskih listin ratificirali po hitrem postopku. Ker smo sposobni, ker smo zavedni državljani Evrope. In predvsem ker smo Slovenceljni!
(by Juša)

S čim se ukvarja Pivovarna Laško?

2008-01-08T19:47:00.000+01:00

Po zasedbi Pivovarne Laško s strani brata bratovščine Šrot se mi ob pitju njihovega piva večkrat zastavi vprašanje o namenu in poslanstvu Pivovarne Laško. Naivno bi bilo misliti, da je njihova primarna dejavnost kakorkoli povezana z imenom podjetja. Naivno bi bilo misliti, da bodo predstavljali nove vrste piva in da bodo proizvodnjo ter prodajo širili na nove trge. Naivno bi bilo misliti, da bodo več denarja in pozornosti namenili promociji in kulturi pitja piva.

Svet stremi k temu, da se eno podjetje ukvarja z eno primarno dejavnostjo. Katera je torej primarna dejavnost Pivovarne Laško? Trgovina na drobno? Založništvo? Borzno posredništvo? Biti opozicija sedanji vladi?

Vsekakor ne nazdravljati z zelenim. Kako primitivno!

Socialne razprodaje - akcija na račun kvalitete

2008-01-07T11:24:00.000+01:00

Po skomercializiranih praznikih prihajajo novi komercialni prazniki. Razprodaje. Navkljub igranju na socialno noto popustov in na pol zastonj artiklov privabljajo čedalje manj kupcev. V boljših časih socialkapitalizma so trgovci odpirali vrata minuto čez polnoč, kupci pa so vstajali sredi noči, da so lahko še pred pričetkom "šihta" nakupili vse bolj ali manj potrebne artikle. Zakaj letos ni takšne evforije?

Mar je razlog iskati v napačnih artiklih, ki se prodajajo na razprodajah? Smuči, bunde, krila, majčke in šali so artikli za katere velja, da lahko s starimi še vedno preživimo do naslednje razprodaje. Težje je s kruhom, mlekom in špageti brez katerih ne moremo. Ti pa niso na razprodajah. Prav nasprotno - so v redni prodaji in vsak mesec občutno dražji.

Mar je razlog iskati v otopelosti zaradi vsakodnevnih popustov in oglaševalskih akcij? Kdaj nazadnje ste kupili izdelek, ki ni bil iz kataloga, ni imel napisa najnižja cena, akcijska cena, najceneje, super popust, xxl popust. Smo zaradi teh nenehnih obstreljevanj socialnih popustov popolnoma otopeli? Ne cvikamo več na hude cene in različne reklamne reke? Vsak dan kopujem s popustom, zakaj bi čakal prav na razprodajo? Teden po njej bo razprodajni popust ali popust zaradi zamenjave prodajnega programa ali popust pred inventuro...

Od trgovcev smo zahtevali nizke cene. Dobili smo popuste na visoke cene ter čedalje slabšo kvaliteto izdelkov, ki jih kupujemo. Akcije na račun kvalitete.

Cerkev je dober biznis

2008-01-05T20:00:00.000+01:00

Cerkveni nauk odreka nedolžnost celo novorojenčku in ga označuje za nosilca izvirnega greha, ki ga menda lahko očisti le zakrament svetega krsta. Pa smo spet pri kšeftu.
pesnica, pravljičarka ter kolumnistka Svetlana Makarovič v Mladini o kšeftu

Bojda ni nič nenavadnega, če se v cerkveni malhi znajde po nekaj 100 evrov. V časih posejanih s prazniki se znesek tudi podeseteri. V Sloveniji imamo trenutno okoli 800 duhovnikov in če predpostavimo, da jih ima maše samo polovica izmed njih ter da jih opravljajo 2x dnevno in da pri tem povprečno naberejo le 200€, potem pridemo do presenetljive mesečne številke.

400 župnikov * 2 maši/dan * 200€ = 160.000€ na dan, kar v enem mesecu pomeni skoraj pet milijon evrov. Ob tem velja omeniti, da župnik dela samo 2 uri na dan.

Vsaka izmed maš je zakupljena. Rezervirana za določena imena, ki jih župnik prebere. Vsako izgovorjeno ime in priimek stane darovalca 17€ in na eno mašo jih lahko župnik prebere tudi ducat. Če nadaljujemo z izračunom, da župniki pri vsaki maši preberejo 3 imena, pridemo do presenetljive mesečne številke.

400 župnikov * 2 maši/dan * 3 darovalci po 17€ = 40.800€ na dan, kar v enem mesecu pomeni skoraj 1.3 miliona evrov. Ob tem velja omeniti, da je potrebno ta znesek prišteti zgornjemu.

Dodatne storitve župnika in cerkve so pogrebi, krsti, sveta maziljenja, dohodki iz posestev in gozdov, dohodki iz lastništva podjetij, državne subvencije različnih ministrstev, poroke. Tu in tam župniki sprožijo tudi reklamno akcijo v kateri pozivajo vernike k večjim darovom.

Kapelski odbor Rakičan se je z g. župnikom Martinom Horvatom odločil obnoviti stopnice rakičanske kapele in urediti okolico vhoda v kapelo. V ta namen bo v Rakičanu darovanje. Vsaka družina ali posameznik bi naj daroval 20 EUR. Prvo darovanje bo v nedeljo, 13. maja, drugo pa v nedeljo, 2. junija. Vsakokrat lahko darujete torej 10 EUR. Svoj dar boste darovali v rakičanski kapeli po nedeljski sv. maši ali pa v soboškem župnišču. Če kdo ne more darovati 20 EUR, naj daruje toliko, kolikor je zmožen. V primeru, da zmore kdo darovati več, lahko tudi to stori. Bog plačaj za vsak vaš dar.

Dober biznis!

Živalski vrt na RTV SLO?

2008-01-03T09:32:00.000+01:00

Vem, kako se svet vrti, zato sem volkove pričakoval in nisem jih pričakal kot ovčka, temveč kot delfin, ki se mu s hijenami ne ljubi igrati. Poleg tega nimam potrebe, da bi z levjo grivo opozarjal nase, saj mi širina in globina oceana pomenita več kot navidezen prestol živalskega vrta.
Odhajajoči voditelj oddaje NLP DEJAN PEVČEVIČ, v Novi, o medijski izpostavljenosti.

Sodeč po izjavi slabega voditelja in dobrega amaterskega plesalca, boste starši poslej svoje otroke vodili v stavbo na Kolodvorsko, namesto v živalski vrt. Nikjer drugje namreč ni mogoče videti na enem mestu volka, ovčko, delfina, hijene in leva, katerih namen je delati dober program.

Novo leto, nov predsednik

2008-01-03T09:19:00.000+01:00

Adijo predsednik.
Včasih malo čudnega obnašanja. Morebiti le zaradi tega, ker je bil svoboden.
Včasih malo čudnega pisanja. Morebiti le zaradi tega, ker je želel spremeniti svet, ki ga je soustvarjal.
Včasih malo čudnega govorenja. V kar ga je skoraj vedno prisilil Janša.

Spletna storitev 2007 - rememberthemilk.com

2007-12-21T12:35:00.000+01:00

Google skrbi za mojo pošto, za moj koledar, za moje dokumente ter za branje novic. Google je postal moj Microsoft Office na spletu. Office v katerem se mi ni potrebno ukvarjati z javno objavo dokumentov. Office, ki mi omogoča skupinsko delo z dokumenti. Da imam vse te informacije zbrane na enem mestu poskrbi iGoogle s svojimi vtičniki (add-ins). Odličen paket v katerem postajajo vse storitve med sabo čedalje bolj povezane.

V vsem Googlovem izobilju aplikacij sem vendarle pogrešal aplikacijo s katero bi hitro in enostavno lahko urejal opravila. "To-do" listo. Pri "To-Do" listah je pomembno, da jih je mogoče čim hitreje vpisati opravilo. Da ni potrebno odbrskati na spletno stran, se logirati in potem vnesti opravilo. Enako pomembno je, da je seznam opravil ves čas na zaslonu in da se ga ne morete izogniti, četudi so na njem neprijetna opravila. Da ni potrebno odbrskati na spletno stran, se logirati za to, da vidim kaj imam za opraviti.

Spletna stran s smešnim imenom "Remember the Milk" mi nudi prav to. Hiter vpis opravil kar preko iGoogle vtičnika, integracijo v GMail ter v Google Calendars. Ne boste verjeli, ampak seznam opravil lahko urejate tudi v času, ko niste povezani v internet zahvaljujoč Google Gear vmesniku. Rememberthemilk.com je aplikacija, ki izgleda kot, da so jo napisali pri Googlu. Deluje tako dobro, kot to pričakujemo od Googla. Verjetno je le še vprašanje časa, kdaj jo bo Google kupil.

Zaradi uporabne vrednosti, dobre itegracije, uporabe naprednih tehnologij ji Akademija Črnega Petra podeljuje laskav naziv naj spletne aplikacije 2007.

Sejem erotike

2007-12-10T09:22:00.000+01:00

Sejem erotike brez razstavljalcev. Bar brez barske plesalke. Stojnica s seksi perilom brez seksi perila. Sejem so reševale artistke in artisti, ki so nastopali na odru pred katerim se je gnetla množica, tako da marsikdaj ni bilo moč ugotoviti, kaj za vraga se na odru dogaja.

Slovenija je pripravljena na sejem erotike. Tokrat so bili nepripravljeni organizatorji. Ocena: nepotešeno.

Opozicijski nastop koalicijskega voditelja Janše

2007-11-23T16:23:00.000+01:00

Janša ni pozabil opozicijske drže.
V preteklem tednu je nastopil v njegovi značilni, zloščeni in do popolnosti izpopolnjeni drži opozicijskega veljaka. Kar zna biti za trenutno opozicijo zaskrbljujoče in neprijetno. Biti opozicija predsedniku vlade, ki je kot rojen za opozicijo in uporablja boljšo opozicijsko retoriko kot opozicija verjetno ni prijetno. Zna pa biti nerodno tudi predsedniku vlade, ki se mora zatekati k preverjenim opozicijskim metodam v času ko je predsenik vlade in ima vse vzvode v svojih rokah. Morebiti je čas, da se vloge obrnejo in se vsak postavi v kožo v kateri se najbolje počuti.